Portal de Infancia y Familias de CLM

PORTAL DE INFANCIA Y FAMILIAS

“El Portal de Infancia y Familias, impulsado por la Consejería de Bienestar Social de Castilla-La Mancha, se concibe como una herramienta de apoyo al ejercicio positivo de la parentalidad y de acompañamiento a las familias en las situaciones que afectan a una convivencia familiar saludable y positiva.”

Contra las agresiones a mujeres

Hoy comparto la reflexión del escritor Roy Galán:

HAY QUE PONER EL FOCO EN LOS HOMBRES

FOCO HOMBRES

Roy Galán

No se trata de restringir la libertad de las chicas.

Tampoco de educarlas en el miedo.

Consiste en poner el foco sobre ellos.

Sobre los chicos que atemorizan, acosan, agreden, violan o asesinan a chicas por el hecho de ser mujeres.

Y claro que no son todos, pero son muchísimos.

En este país cada cinco horas una chica denuncia una violación y se sabe que la mayoría no denuncia por temor a las represalias públicas.

Y no es el mismo chico el que las viola a todas.

Dese el año 2003 en este país casi mil chicas han sido asesinadas víctimas de la violencia machista y todas las que no cuentan como víctimas porque la ley no las contempla como tal.

Y no era el mismo novio o ex el que las asesinó a todas.

Casi todas las chicas han sufrido en algún momento de sus vidas alguna situación en la que han visto vulnerada su integridad física o psíquica a manos de un chico por el hecho de ser mujeres.

Yo, como chico, jamás.

La violencia machista contra las mujeres es una aplastante realidad con la que convivimos todos los días.

No es un problema de monstruos, de locos, de casos aislados, de trapos sucios, de ámbitos exclusivamente domésticos, de desconocidos, de algo que siempre le pasa a otra persona.

Esto un problema que nos incumbe a toda la humanidad.

¿Por qué los chicos en vez de recurrir a la ofensa personal y decir #NotAllMen malgastando vuestras energías en defenderos de algo que no habéis hecho no dedicáis vuestros esfuerzos en luchar contra el machismo?

¿Por qué no empezamos de una vez por todas a educar a los chicos en los valores que promueve el feminismo para conseguir erradicar el machismo?

Enseñarles que las chicas no son menos, que no son suyas, que no es no y que solo sí es sí, que pregunten algo antes de hacerlo, que los cuerpos de las chicas no son territorios de conquista, que el amor es lo contrario al control, que siempre se ha de pedir permiso para la interacción y que las chicas son libres.

Enseñarles a no responsabilizarlas a ellas de las mierdas que ellos cometen.

Que da igual el tamaño de la falda, el grado de embriaguez o lo simpáticas que sean.

Que las chicas no están en un mercado para ti.

Se trata de ver qué tipo de chico quieres ser.

Qué haces con tu lugar en el mundo.

Si quejarte e intentar desacreditar una y otra vez un movimiento que trata de frenar el machismo y reír y aplaudir cuando otros chicos son machistas.

O aliarte con las chicas.

Y demostrar con hechos que eres ese tipo de chico.

Que dices ser.

Violencia machista entre adolescentes

‘La historia de Pepe y Pepa’ sirve para detectar la violencia machista entre adolescentes

“Es habitual ver miradas y codazos mientras la cuento, porque siempre hay aludidos”, cuenta su autora

 

Carmen Ruiz Repullo es una socióloga cordobesa que ha trabajado para el Instituto de la Mujer de Andalucía e impartiendo charlas sobre la violencia de género en los jóvenes. En ellas utiliza un cuento llamado La historia de Pepe y Pepa, con el que intenta ayudar a los adolescentes a detectar posibles situaciones de maltrato al verse reflejados en ellas. Un vídeo en el que Ruiz cuenta la historia, publicado el pasado 14 de noviembre en Facebook, ha superado el millón de reproducciones en menos de dos semanas.

En La historia de Pepe y Pepa [puedes leer la versión escrita al completo abajo], la socióloga representa la violencia de género en una escalera en la que los dos protagonistas, adolescentes que acaban de comenzar una relación, van subiendo peldaños. En cada escalón, Pepe controla un poco más a Pepa. “Llevo utilizando esta historia más de quince años y está basada en hechos reales, en lo que las jóvenes me cuentan en las charlas y talleres”, explica Ruiz por teléfono a Verne. “En algunos casos el orden de los peldaños varía, y cada año, por desgracia, hay que actualizarla porque hay más escalones”.

En el primer peldaño, Pepa se aleja de sus amistades para ver más a Pepe porque este le dice cosas como que “parece que salimos con los demás, y yo quiero estar contigo a solas, cuenta Ruiz en el vídeo”. En el segundo, llega el control telefónico –”‘si quieres estar conmigo, te quitas de estos grupos de WhatsApp, que hay mucho tonteo y muchos nenes”–. Después, los escalones ascienden hacia el abandono de aficiones, el control de redes sociales y la forma de vestir…

En los siguientes peldaños, Pepa cambia incluso su forma de ser porque a Pepe no le gusta:

Pepa cada vez está más triste, se junta menos con sus amistades. Un día va andando con Pepe y están todas las amistades tomando algo en la plaza. Sus amigas empiezan a gritarle y saludarla Pepa también las saluda y ve que Pepe no se acerca. Se pregunta: “¿Se ha rallado?”. Y le dice a las amigas: “Oye, no me voy a parar que a este le pasa algo y no se ha acercado, tendrá prisa o lo que sea”. […] Él le contesta: “Es que parecéis gilipollas cuando os ponéis así”. Pues la próxima vez que Pepa vea a sus amigas no las va a saludar de la misma manera”.

Finalmente, Pepa deja de hacer cosas que le apetecerían solo porque teme que a Pepe no le gusten. Un simple “tú verás” es suficiente para que se eche atrás. En el sexo, al contrario: hace cosas que no quiere hacer solo porque él la chantajea. “Si me quisieras, lo harías. ¿Pepa lo hace? Sí”.

Ruiz lleva años utilizando este cuento en sus charlas y ponencias, aunque este vídeo en concreto se grabó en 2015. Es el fragmento de una ponencia titulada “Graduando violencias cotidianas. La construcción social de las relaciones amorosas y sexuales en la adolescencia”, impartida en el Centro de Profesorado de Orcera, en Jaén. En Youtube puede verse al completo:

El efecto de La historia de Pepe y Pepa en los jóvenes

Según cuenta Ruiz, siempre hay aludidos cuando cuenta la historia a jóvenes. “Hoy mismo lo he contado en un taller en Burlada (Navarra), y tres chicas han reconocido ser Pepas“, explica. “Es habitual ver miradas y codazos mientras la cuento, porque siempre hay aludidos”.

Para la socióloga, los jóvenes solo suelen asocian violencia de género con golpear, y agresión sexual con violar. “¿Qué tenemos que hacer en la labor docente, que es fundamental?”, se pregunta en el vídeo.  “Visibilizar la base, porque esto se llama violencia de género desde el primer escalón”.

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Escalera cíclica de la violencia de género en los adolescentes, del estudio ‘Voces tras los datos: una mirada cualitativa a la violencia de género en adolescentes’, de Carmen Ruiz Repullo y el Instituto Andaluz de la Mujer. Haz clic en la imagen para ampliar

En el vídeo, Ruiz utiliza otra historia además de la de Pepe y Pepa: la del experimento de la rana. La utiliza para explicar a los jóvenes el victing blaming (culpabilizar a la víctima), cuando le dicen que “la tonta es Pepa”, por subir los escalones. Es sencilla: se intenta meter a una rana viva en una olla de agua muy caliente, el animal huirá al instante. Si se mete con el agua a temperatura ambiente y se calienta poco a poco, la rana estará demasiado débil para huir cuando el agua vaya a hervir. “Aquí hay que apoyar a Pepa y poner la mano para que salte”, afirma la socióloga. “O agarrarla, y sacarla”.

Además de en vídeo y en Charlas, Ruiz también ha dejado por escrito La historia de Pepa y Pepe: está incluido en su estudio Voces tras los datos, una mirada cualitativa a la violencia de género en adolescentes, publicado por el Instituto de la Mujer de Andalucía. Puedes leerlo al completo a continuación:

La historia de Pepe y Pepa

Carmen Ruiz

Pepa y Pepe son una pareja de dieciséis años que lleva dos semanas saliendo. Se han conocido a través de un grupo de whatsapp de amistades comunes. Tanto ella como él están estudiando y por ahora se ven los fines de semana pero mantienen contacto por el móvil. Pepe le manda cada vez más whatsapp a Pepa, pero estos mensajes son cada vez menos amorosos y más controladores: “¿dónde estás?, ¿qué haces?, ¿con quién estás?, ¿a qué hora nos vemos?”. Una amiga de Pepa le dice que Pepe está muy pesado pero Pepa piensa que es porque la quiere y está muy pendiente de ella. Un día Pepe se enfada con Pepa porque dice que no le contesta los whatsapp en el momento estando ella en línea, le dice que él sí que está pendiente de ella pero que ella no, que si es porque está hablando con otros chicos o es porque ya no lo quiere. Pepa le dice que eso es mentira y que ella lo quiere mucho, así que desde ese momento no tarda en contestarle a sus mensajes para demostrarle su amor.

Otro día estando en el parque Pepe le dice que le preste un momento su móvil para ver una cosa en instagram. Cuando está mirando el móvil le llega a Pepa un whatsapp de un grupo de amistades del instituto y es un chico. Pepe se molesta y comienza a invadirla a preguntas sobre el chico y sobre su amor hacia él. Pepa le dice que ella lo quiere y no está tonteando con nadie, Pepe no la cree mucho y le dice que si es así que se borre de ese grupo de whatsapp y de otros donde estén chicos. Pepa para demostrarle que no le es infiel acepta y se borra de estos grupos. Como cada día se ven más, Pepe conoce más aspectos de Pepa, aunque aún no le ha dado sus contraseñas de las redes sociales y él desconfía de ella. Una tarde le dice que se las de pero Pepa se niega, él le dice que eso es porque le oculta algo y está hablando con chicos. Pepa para demostrarle que no le engaña le dice: “tómalas para que veas que no te oculto nada”. Pepe en su casa entra con la contraseña de Pepa en sus perfiles sociales y comienza a analizar sus movimientos. Ve que Pepa tiene fotos con amigos que a él no le gustan y que sigue en las redes sociales a muchos chicos, así que comienza a quitar fotos y amistades a Pepa. Ella en un primer momento se enfada pero él le dice que si sigue a estos chicos es porque quiere algo con ellos, así que de nuevo para demostrarle su amor acepta la imposición de Pepe.

A la semana siguiente es el cumpleaños de Pepa y se va de cena con Pepe. Ese día se pone un vestido corto que le han regalado, pero Pepe al verla le dice que la van a mirar todos los chicos y que a él eso no le gusta, que si se lo ha puesto para provocar. Pepa le dice que no, pero él se tira toda la noche enfadado y distante con ella. Esa misma semana cuando quedan después del instituto Pepa lleva puestas unas mallas negras y él le comenta que se le marca todo y que se nota lo que lleva debajo, que no le gusta que se las ponga, así que ella deja de ponerse las mallas.

Un sábado, Pepa sale a comprarse ropa con su familia. Pepe le dice que estando con él no se ponga pantalones cortos de los que se ve el cachete del culo, ella dice que están de moda y le gustan, pero él insiste en que no se los compre. Cuando llega la tarde Pepe le pide que se haga una foto con lo que se va a poner para verla, para comprobar si al final se ha comprado el pantalón corto. Ella le manda una foto con un vaquero y él le dice que le encanta, así que Pepa se lo pone para quedar con él. A partir de este momento Pepe comienza a prohibir a Pepa determinadas prendas de ropa, pero ella piensa que es porque la quiere mucho y no quiere que ningún chico la mire. Y sube el PRIMER ESCALÓN de control.

Un viernes Pepe le manda un whatsapp a Pepa después de comer para preguntarle qué van a hacer el fin de semana. Pepa le dice que sus amigas han quedado sobre las ocho de la tarde para tomar algo. Pepe le dice que a él no le apetece mucho el plan, además hay una amiga suya, Paula, que no lo mira bien y él se siente incómodo. Piensa que Paula le mete ideas en la cabeza a Pepa para que no siga con él. Pepa insiste en quedar con su gente pero Pepe le pide insistentemente quedar los dos solos y así conocerse mejor. Además, a Pepe no le gusta mucho que Pepa vaya sola con sus amigas ya que éstas no tienen pareja y según él, tontean con todos los chicos y eso no le gusta. Pepa después de mucha insistencia acepta y manda un whatsapp al grupo de amistades para decirles que hoy no sale con ellas, que se va con Pepe. La pareja cada vez está más aislada y Pepa lleva tiempo sin quedar con sus amistades, sólo queda con Pepe y va dos días a la semana a inglés, los martes y los jueves.

Un martes él la llama a las 16.30 para decirle qué está haciendo y ella le dice que preparando la mochila para ir a inglés. Pepe le dice que está aburrido y que no sabe qué hacer, ella le dice que si quiere la puede acompañar a inglés y así entretenerse un rato, él acepta y se va para su casa. Van caminando para la academia de inglés y cuando llegan Pepe le dice que quiere hablar con ella, le comenta que él está muy enamorado y que no quiere sufrir, que ve que ella está menos y que no está poniendo en la relación lo mismo que él. Pepa le comenta que ella está muy enamorada y que no sabe a qué vienen sus dudas, que ella se lo demuestra día a día. Pepe insiste y Pepa sigue convenciéndolo de su amor. Cuando mira la hora ya es tarde por lo que decide faltar ese día a inglés. Pepe se aburre todos los martes y jueves por lo que acompaña a Pepa a inglés para verla un rato. Un jueves le dice que se ha peleado con su mejor amigo y que no le deje solo, que no entre a inglés, así que Pepa se queda con él. A las dos semanas le vuelve a comentar que quiere comprarse una chaqueta y no quiere ir sólo y que si puede ir con él, así que de nuevo falta otro día a inglés. Las faltas continuas de ella a la academia hacen que suspenda el examen del trimestre, Pepa está agobiada porque cree que no va a poder sacar el título, así que se borra de inglés y queda todos los martes y jueves con Pepe. Así Pepa sube el SEGUNDO ESCALÓN, aislándose de sus amistades y de sus hobbies.

Este año es el viaje fin de curso de Pepa y se van a Italia de crucero todas las clases de 1º de Bachillerato. En el instituto ya comienzan los preparativos y le dicen a Pepa que si cuentan con ella. Esa tarde Pepa se lo comenta a él pensando que no le importaría, pero Pepe le dice: “Tú verás lo que haces”. Pepa no entiende bien la respuesta pero sabe que ir al viaje le va a traer consecuencias negativas para la relación, así que decide no ir y poner excusas a sus amistades tales como: “Italia está muy lejos”, “en los cruceros me mareo”, “me pilla muy mal la fecha”… Pepe consigue que todo su ocio sea él. Los enfados de Pepe hacia ella cada vez son más comunes, Pepa intenta hacerle ver que no se comporta bien con ella, pero él le echa la culpa de todo lo que le pasa y Pepa sube el TERCER ESCALÓN.

Pepa y Pepe ya llevan cuatro meses de relación y él desde hace tiempo le pide a ella practicar relaciones sexuales. Pepa siempre ha tenido mucho miedo a un embarazo, así que le pedía a él posponer este tema. Aunque ya han realizado algunas prácticas sexuales, Pepe está cansado de lo mismo y quiere hacer más cosas. Un sábado le dice que sus padres se han ido y que si le apetece ver una película en su casa, ella le dice que vale y se ven allí por la tarde. Cuando están en el sofá Pepe comienza a tocar a Pepa y ella le dice que pare, él para un poco pero al rato comienza de nuevo. A ella le incomoda la situación y le para todo el tiempo hasta que Pepe acaba enfadándose y se levanta del sofá muy enojado. Pepa va detrás y le dice que no se enfade, él le dice que ya hace mucho que están y que si lo quisiera se lo demostraría. Ella se siente acorralada y no sabe qué hacer, no está segura pero para contentar a Pepe acepta mantener relaciones sexuales, subiendo el CUARTO ESCALÓN.

A finales de verano Pepa y Pepe van paseando por su ciudad y escuchan una voz de las ami gas de ella que están tomando algo en una cafetería. Pepa se va para allá corriendo porque hace mucho que no las veía, así que comienza a saludarlas de forma muy efusiva. Cuando termina ve que él no se ha acercado ni para saludar, así que le dice a sus amigas que se tiene que ir y que ya se verán otro día. Cuando se reúne de nuevo con él, Pepe le dice que se comporta como una tonta, que parece una gilipollas cuando está con sus amigas y que no lasoporta en esa actitud. Pepa se siente mal, no vuelve a saludar de la misma manera a sus amistades y sube el QUINTO ESCALÓN.

Pepe cada vez que está con Pepa se enfada o se pelea por algo que ella hace o dice y que a él no le gusta. Un día Pepa, cansada de sus enfados le dice que ya no puede más y que tienen que hablar. Pepe se pone muy alterado y comienza a pegar patadas a un banco del parque. Ella se asusta e intenta calmarlo pero Pepe comienza a insultarla de nuevo y se va para su casa. A la semana siguiente Pepa se acerca a casa de Pepe para ver como está, no le ha contestado a los whatsapp y está preocupada. Cuando llega él está solo en casa y comienzan a hablar de lo ocurrido la semana anterior. Pepa vuelve a decirle que tiene que cambiar, que hay cosas que le hacen daño. En ese momento suena el móvil de Pepa y es un amigo suyo para decirle una cosa de clase. Pepe de nuevo se pone muy alterado y coge el móvil de Pepa y lo estrella en la habitación rompiéndolo. Pepa se va corriendo y asustada diciéndole que la relación se ha terminado. Pepe intenta ponerse en contacto con ella pero como no tiene móvil no puede, así que le compra al día siguiente un teléfono nuevo y va a buscarla para convencerla de que siga con él. Pepa está muy dolida pero él le dice que va a cambiar, que tiene otros problemas en casa y está muy alterado. Ella le da otra oportunidad subiendo el SEXTO ESCALÓN.

Tras una semana de tranquilidad, Pepa le comenta a Pepe que el sábado es el cumpleaños de Raquel y le gustaría mucho ir con todas sus amigas. Pepa sabe que a Pepe no le gustan mucho sus amistades pero insiste para ir al cumpleaños. Pepe le dice que no, que no quiere que vaya, que sus amigas lo que quieren es que deje la relación. Pepa lo intenta convencer y le dice que ella va a ir, que hace tiempo que no está con sus amigas. Pepe se enfada mu cho y comienza a insultarla, Pepa le dice que ya no aguanta más y se va.

Cuando llega a laesquina ve que él la está persiguiendo y comienza a correr. Pepe la alcanza y cuando ella se quiere ir de su lado le agarra fuertemente del brazo, Pepa insiste en irse y Pepe para evitarlo le agarra del pelo y le dice que se espere. Pepa le dice que qué está haciendo. Él la suelta y le dice que no puede más, que la quiere mucho y que no puede estar sin ella. Pepa se pone a llorar y comienzan a hablar hasta que Pepe de nuevo la convence para no dejarlo y ella sube el SÉPTIMO ESCALÓN.

Pepa sabe que la relación con Pepe no va bien pero no sabe qué hacer, está confundida y decide contarle a una amiga lo que le ocurre. La amiga le dice que debe dejar la relación, que él no la trata bien y que no puede seguir así. Por la tarde habla con Pepe y le dice que quiere un tiempo, que está agobiada y necesita pensar si quiere seguir con la relación o no. Él comienza a ver peligrar su historia y le dice que no puede estar sin ella, que si lo deja se va a matar, que ella es la única que lo entiende. Al siguiente día por la tarde están en un banco y Pepa saca de nuevo el tema, él se pone a pegarse contra el banco en la cabeza y le dice que él no va a superar eso, que se quita la vida y que por favor, que no lo deje que va a cambiar, haciendo subir a Pepa el OCTAVO ESCALÓN.

Después de una semana en la que no han tenido peleas, Pepe le propone a Pepa pasar el sábado por la noche en su casa. La familia de Pepe está de viaje y se queda solo. A Pepa le parece bien, así que comienzan a hacer planes para el fin de semana. Cuando están en la casa solos, el sábado por la tarde, Pepe y Pepa comienzan a besarse y a mantener relaciones sexuales. En un momento de la relación, Pepe le dice a ella que se dé la vuelta que a él le gusta otra postura, Pepa lo hace pero le duele mucho, no está tranquila y le dice que pare que eso no le gusta. Él sigue y Pepa comienza a llorar diciendo que no siga que le duele. Cuando Pepe termina lo que desea, ella le dice llorando que no le ha gustado, que ha sido muy brusco y que no lo haga más. Pepe no dice nada y hace subir a ella el NOVENO ESCALÓN.

Desde ese día, la situación cada vez es más insoportable para Pepa, llora a cada instante en su cuarto para que no la vean, evade a sus amistades para que no le pregunten y la presionen para dejarlo, pero ya no puede más. Por la tarde le dice a Pepe que definitivamente quiere dejar la relación, que está harta y que la deje en paz. Pepe que ve que ella lo dice en serio se enfada mucho y la agarra fuertemente del pelo, Pepa le dice que la suelte y se va corriendo pero él va detrás de ella y la coge del cuello. Pepa nunca ha visto a Pepe tan alterado y siente mucho miedo de que le haga daño, él comienza a agredirla y la golpea fuertemente en la espalda, así que se coloca en el DÉCIMO ESCALÓN.

Publicado originalmente en Voces tras los datos, una mirada cualitativa a la violencia de género en adolescentes, publicado por el Instituto de la Mujer de Andalucía.

Amor VS cibercontrol

La mensajería instantánea y las redes sociales han cambiado la manera en la que nuestros hijos socializan y mantienen relaciones afectivas. En ocasiones, los adolescentes movidos por los impulsos propios de esta etapa (despertar sexual, falta de concienciación sobre la privacidad, ganas de experimentar…), aprovechan de manera innata y poco reflexiva los medios que hay a su alcance, como son los dispositivos tecnológicos e Internet, con intención de afianzar el vínculo con su pareja y conseguir un reconocimiento social.

Por estos motivos, es habitual que demuestren su amor diciéndose “m gustas muxo” (me gustas mucho) o “tq” (te quiero) por Whatsapp, se piropeen a través de las fotos de Instagram e indiquen cuál es su situación sentimental en la biografía de Facebook. Pero, ¿de verdad estos comportamientos son tan inocuos como parecen o reproducen a su vez estereotipos de género y conductas distorsionadas?

Internet como medio para mostrar los ligues

La primera relación de pareja suele aparecer en la pubertad y vivirse de manera idealizada debido a las creencias infundadas sobre el amor. Además es común sentir una ilusión especial que provoca “contarlo a los cuatro vientos”. Y es que, los “mitos románticos” continúan teniendo presencia en la actualidad, fomentados en series, canciones y películas de moda que son seguidas por los jóvenes y mantienen la misma fuerza con la que surgieron hace siglos. El inconveniente es que las expectativas generadas pueden acabar en frustración cuando se descubre que no se corresponden con la realidad, manifestándose con comportamientos intolerantes.

Además, es habitual que estos referentes representen el amor y la pasión asociados a la posesión, donde predominan argumentos que giran en torno a relaciones tormentosas en las que finalmente todo va “sobre ruedas”, cuando el rebelde de la relación acaba enamorándose. Estas tramas suelen mostrar estereotipos sexistas, donde el chico debe demostrar valentía, fuerza, poder, conquista, vigor… Mientras que en el caso de las chicas, su belleza es el elemento determinante a la hora de conseguir sus metas, que suelen estar relacionadas con el amor. La realidad es que este tipo de roles permanecen a día de hoy interiorizados en la sociedad, resultando incluso difíciles de identificar y más aún, romper con ellos. Lo dañino es que muchos adolescentes hacen suyas estas historias, pensando que su relación seguirá los patrones que en tantas ocasiones han visto.

También debemos entender que existe una creciente tendencia a mostrar la intimidad, lo que les lleva a naturalizar conductas como mostrar fotos en pareja, compartir publicaciones o estados dedicados, conversaciones o hilos de comentarios, etc. Las redes sociales se han transformado en un reflejo de lo que los menores viven y sienten. Sin embargo, ¿este empeño por exhibir ser la pareja feliz y perfecta, es fiel a la realidad o una vez más se trata de reproducir modelos aprendidos?

Hablamos de cibercontrol cuando…

La gran mayoría de adolescentes de hoy en día han sido educados en valores relacionados con la igualdad y la tolerancia indistintamente de su sexo. Por eso, sorprende que los comportamientos basados en el dominio y en el control, haciendo uso para ello de las nuevas tecnologías, se hayan incrementado en los últimos años entre esta generación. Además de los roles asociados al sexo que se perciben en la sociedad desde niño, otro de los factores determinantes y que condiciona a reproducir a su vez ciertos comportamientos, es la familia, ya que se trata de un referente clave en el desarrollo de cualquier menor.

A través de la Línea de Ayuda de IS4K continuamos observando que los límites entre amor y control generan dudas. La idea de que los celos (pudiendo ser materializados en control) son una muestra de amor está muy arraigada, de tal forma que muchos jóvenes han llegado a normalizar comportamientos abusivos que conllevan falta de libertad. Esto ha provocado que a veces ni siquiera la víctima sea capaz de ver con claridad aquello que le está ocurriendo y acabe justificando como señales de amor o pruebas de confianza, comportamientos como: recibir numerosas llamadas para saber qué se hace y con quién, obligar a mostrar las conversaciones que se mantienen con otras personas, pedir imágenes íntimas, exigir el uso de la geolocalización, regalar dispositivos manipulados con aplicaciones espía, eliminar amigos en redes sociales por celos, imponer que se compartan contraseñas personales o mostrar enfado por no tener siempre una respuesta online inmediata.

La manipulación emocional y el desequilibrio en las relaciones llevan en muchos casos a que los jóvenes asuman ciertas ideas ajenas como propias e incluso acaben formando parte de comunidades peligrosas, impulsados por el hecho de gustar a la otra persona.

videollamada

¿Qué podemos hacer?

En aquellas situaciones en las que tu hijo está tan ciego de amor que acepta todo lo que la otra persona impone, estas recomendaciones pueden ser de gran ayuda para “abrirle los ojos”:

  • Concienciar y promover el cuidado de la privacidad e intimidad. Debemos tratar de que interioricen y pongan en valor la importancia de la privacidad y mantener su intimidad a salvo.
  • Configurar correctamente las opciones de privacidad y seguridad de los dispositivos y aplicaciones. Se evitará perder el control de la información que guardan, haciendo un uso correcto de contraseñas de acceso y almacenando la menor cantidad posible de contenidos de riesgo. Es una salvaguarda para su privacidad y ayuda a construir un rastro digital positivo.
  • Desarrollar la autoestima y las habilidades sociales. Saber decir no y defender sus argumentos de forma adecuada les permitirá no ceder ante la presión social. Para ello, es positivo promover una autoestima saludable y aprender a valorarse a sí mismos, sin depender tanto de la opinión de los demás. También es importante potenciar aspectos como la autonomía y la empatía, así como trasmitir valores acerca de las relaciones positivas (igualdad, respeto, amor real y no el idealizado, dignidad, libertad, etc.).
  • No bajar la guardia al conocer a otras personas. El problema puede incrementarse cuando no se conoce físicamente a la persona que ha tomado el control de la relación. Además, debemos recordarles que en Internet es muy fácil hacerse pasar por otra persona, por lo que deben mantener la cautela.
    • Grooming: Precisamente este anonimato favorecido por las nuevas tecnologías facilita que los depredadores sexuales puedan llegar con más facilidad a los menores, ganarse su confianza y manipularlos emocionalmente con diferentes estrategias para conseguir su objetivo: encuentros sexuales, explotación sexual, producción de pornografía infantil, etc.
  • Valorar la edad y madurez necesaria. Debemos valorar si el menor es suficientemente responsable como para utilizar de forma autónoma su propio dispositivo móvil (con cámara), sin ponerse en riesgo ni caer en prácticas peligrosas.
  • Evitar a toda costa el sexting y no acceder jamás a chantajes. Los adolescentes suelen minimizar los riesgos a los que se enfrentan e ignorar las repercusiones futuras. Movidos por un exceso de confianza, piensan que no les pasará nada. Debemos hacer especial hincapié en las consecuencias que pueden originar el envío de imágenes de carácter sexual de ellos mismos. A su vez, deben tener muy claro que bajo ningún concepto, deben acceder a un chantaje que les lleve a hacer algo con lo que no estén a gusto.
  • Ciberbullying. La impulsividad de los menores hacen que actúen rápidamente y sin reflexionar sobre lo que van a hacer y sus posibles consecuencias. Por este motivo, conflictos como rupturas o decepciones sentimentales pueden desencadenar en una difusión precipitada de contenido con ánimo de venganza. Es habitual que recurran a la insistencia para conseguir información o material con el que poder acosar a la víctima. A través del siguiente vídeo te ayudamos a saber cómo reaccionar ante estos casos:
  • Facilitar un ambiente de confianza. Es importante que los padres sean un referente al que acudir en caso de problemas. Deben saber que nos tienen ahí y que pueden acudir a nosotros sin ningún inconveniente. Ante problemas o situaciones inesperadas, recuerda mantener la calma y remarcar tu apoyo: ¡demuéstrale que estás ahí para ayudarle, no para culparle!
  • ¿Todavía tienes dudas? No hay problema: ¡llámanos! En aquellos casos más complejos donde el menor necesite ayuda profesional o ante cualquier duda o conflicto en las relaciones que mantienen vuestros hijos haciendo uso de las nuevas tecnologías, recuerda que tienes a tu disposición la Línea de Ayuda de IS4K, 900 116 117, en la que recibirás la ayuda gratuita y confidencial de profesionales especializados. ¿Conoces alguna relación basada en el control?, ¿qué opinas de este cambio social entre los adolescentes? ¡Déjanos un comentario y cuéntanoslo!

visto en https://www.is4k.es/blog/amor-o-cibercontrol-entre-adolescentes

 

Desplazar el eje, cortar con la violencia sexual.

Desplazar el eje, cortar con la violencia sexual.

#CortandoConLaViolenciaSexual es el nombre de la necesaria campaña de sensibilización que lanzó ayer  24 de mayo la Federación de Mujeres Progresistas que ha partido de la escucha a quienes de aquellas/os a quien se dirige: los y las jóvenes (con la participación activa de dos grupos de 10-15 jóvenes de Madrid y Salamanca a través de discusiones y debates). La pieza principal de la campaña es un vídeo, que lleva aparejado una campaña de difusión en redes, bajo los hashtags #EsViolenciaSexual y #CortandoConLaViolenciaSexual.

Cortando con la violencia sexual

 

Se agradece la clarividencia de las/os jóvenes participantes y del equipo técnico, formado por la FMP en colaboración con Cuatro Tuercas (amigaZAS en órbita), y que el resultado final lance un claro mensaje sobre todo a ellos, a quienes comenten violencia sexual, para que identifiquen cuando la han podido ejercer y/o podrían repetirlo, y dejen de hacerlo. Ya era hora de desplazar el eje y que fueran ellos hacia quien se dirigiera el foco y no nosotras, tanto en esta campaña como en el mensaje general desde todos los sectores de la sociedad. Queda mucho camino por recorrer para erradicar la violencia de género y sus diferentes manifestaciones, entre ellas la violencia sexual con su multitud de maneras de manifestarse, siendo algunas de ellas más conocidas y visibilizadas y otras más desconocidas e invisibilizadas.

Las compañeras al frente de esta campaña, nos contaron las conclusiones extraídas de los grupos de discusión, resumiéndose dos puntos principales:

– Debíamos nombrar claramente los distintos tipos de violencia sexual.
– No se podía en ella “revictimizar” a las víctimas.

Asimismo, la pieza trata de mostrar lo qué es violencia sexual, diciendo que es algo que sucede todos los días y en todas partes, eliminando eufemismos y llamando a las cosas por su nombre, señalando directamente al agresor y apelando a su única responsabilidad. Y sí, todo con un tono rompedor, potente y muy cercano a la realidad juvenil y no tan juvenil. Gracias por todo ello. Seguimos.

Ofelia E. Oliva López

por ofeliaeol

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a través de Desplazar el eje, cortar con la violencia sexual.

Un buen trato

Antibulling

Proyecto Antibullying: Prevencion de bullying y el cyberbullyng en la comunidad educativa. José María Avilés Martinez. Editorial: Ciencias de la Educacion Preescolar y Especial, 2015. ISBN: 9788478695836. José María Avilés es profesor de Instituto, universidad y destaca en su trayectoria académica su dedicación en los últimos años al estudio de la convivencia escolar, intimidación entre iguales, bullying […]

a través de Proyecto antibulling. J. Mª Avilés. — Materiales para la Convivencia escolar y su Mejora

Ciberacoso

Unas cuantas plataformas sobre ciberacoso:

Aprender a convivir: Las diez mejores páginas sobre acoso y ciberacoso

Elena Martín Ortega

Catedrática de Psicología Evolutiva y de la Educación en la Universidad Autónoma de Madrid. Directora del Máster Oficial en Psicología de la Educación de la UAM. Subdirectora y Directora General del Ministerio de Educación y Ciencia (1992-96). Consultora de la OEI.


 El objetivo de este breve texto es hacer explícitos los criterios que se han utilizado para seleccionar las que consideramos las 10 mejores páginas web acerca del problema del acoso  entre iguales (bullying), con especial énfasis en una de sus manifestaciones: el ciberacoso.

Ello nos lleva a una primera reflexión de carácter más general que podría resumirse en la siguiente afirmación: la mejor manera de evitar conductas antisociales es promover las prosociales. El acoso entre iguales es claramente una conducta antisocial. Podemos esperar a que se produzca para intervenir o podemos prevenirla. La prevención puede tomar distintas formas, pero la más potente de todas ellas es la educación, tanto la escolar como la que tiene lugar en la familias o en contextos de interacción con los iguales en actividades de ocio.

A vivir con los demás, con-vivir, se aprende y por tanto se puede enseñar. Resulta ingenuo creer que las competencias que implica la convivencia (ser capaz de ponerse en el punto de vista del otro, identificar los sentimientos de los demás y los propios, supeditar el beneficio personal al bien común, respetar la diversidad….) vienen aseguradas por el hecho de vivir en sociedad. Sin duda hay determinados aprendizajes que tienen su origen en las interacciones sociales informales, incluso muchas de ellas mediante procesos implícitos. Sin embargo, el desarrollo de estas habilidades en un nivel sofisticado, que implica trascender lo más primario e intuitivo del ser humano, no está garantizado por estas prácticas sociales informales sino que requiere una ayuda educativa intencional.

Hay que ayudar a entender la naturaleza del acoso y el ciberacoso, pero se trata también de sugerir cómo actuar para evitarlo o prevenir sus secuelas.

El altruismo, por ejemplo, responde a un nivel moral que solo alcanza un porcentaje pequeño de las personas. Asimismo, ser capaz de anteponer el objetivo de que un compañero no sufra el maltrato de otro u otros, aunque ello suponga “convertirse en chivato” implica ir en contra de la tendencia a valorar ante todo a los iguales, que caracteriza la etapa de la adolescencia. Promover estas competencias sociales requeriría por tanto enseñarlas.

Este sería pues el primer criterio aplicado a la revisión de las web. Recomendamos en primer lugar aquellas que enmarcan el problema del acoso entre iguales en una perspectiva más amplia y preventiva de educar para la convivencia. Este es el caso de la página que impulsa la Asociación Convives.

El resto de las páginas analizadas se centran ya en el problema del maltrato entre iguales y el ciberacoso. En la revisión de todos ellas se ha aplicado el argumento de la riqueza y la fundamentación de la concepción que se presenta sobre el acoso. Una visión simplista de este fenómeno es un riesgo para una adecuada intervención. Los conocidos mitos que han tenido que superarse en la comprensión de esta lacra lo ilustran perfectamente. “No hay que tener a los niños entre algodones”; “Siempre ha sucedido y no ha pasado nada”; “Excluir a una persona no es maltrato”…son algunas de estas nocivas ideas. Consideramos por tanto más valiosas las páginas que ofrecen una adecuada explicación de este tipo de agresiones y que presentan datos de prevalencia fundamentados en investigaciones rigurosas.

El papel de las tecnologías en este ámbito no solo se relacionan con el ciberacoso, pero es importante que las páginas incluyan esta manifestación específica de maltrato con un rango propio. Todo lo dicho para las otras formas que toma el acoso entre iguales es válido para el ciberacoso y es importante entenderlo como tal para ayudar a todos los que se ven implicados en él: agresores, víctimas y testigos. Sin embargo, es preciso que las páginas destaquen también las características definitorias del ciberacoso (anonimato del agresor, alcance de la difusión, posibilidad de reiteración) así como las medidas que deben tomarse para prevenirlo y para actuar cuando se produce. La omnipresencia de las tecnologías digitales hace muy difícil regular su uso, pero es una tarea irrenunciable en la que deben evitarse actitudes simplistas centradas en la prohibición. El objetivo es que los niños y jóvenes comprendan los riesgos que implican sin tener que renunciar a todas sus ventajas.

Por otra parte, un valor claro de las páginas es tener en cuenta a todos los colectivos que pueden participar en la intervención. Los profesores necesitan apoyo para identificar el problema y responder con estrategias que vayan más allá de la mera reacción meramente sancionadora. Los estudiantes deben tomar conciencia de la trascendencia de sus conductas, y las familias tienen una responsabilidad en su ámbito propio pero también en la coordinación con la escuela. El papel de los tres grupos de implicados en el proceso es distinto, pero debe ser coherente. Las páginas que ofrecen orientaciones para todos ellos resultan más útiles.

Dentro de estas orientaciones, los materiales de intervención constituyen una aportación destacable. Hay que ayudar a entender la naturaleza del acoso y el ciberacoso, pero se trata también de sugerir cómo actuar para evitarlo o prevenir sus secuelas. Las guías son desde este punto de vista una valiosa contribución, sobre todo cuando no se limitan a un recetario de conductas, sino que explicación la meta del comportamiento que se propone. La recopilación de experiencias que ilustran buenas prácticas escolares resulta especialmente valiosa por la concreción que aporta. Asimismo, la página se enriquece cuando remite a otras fuentes (otras páginas, revistas periódicas, investigaciones…). Este criterio está presente también en el orden establecido.

Los últimos puestos del TOP 10 se refieren a webs cuyo alcance es reducido (se centran sólo en ciberacoso, o solo en un colectivo), o que ofrecen una escasa fundamentación del proceso en el contexto más general de los problemas de convivencia. Algunas son páginas dirigidas a los progenitores, para ofrecer una primera aproximación, y pueden cumplir está función concreta. Como siempre sucede, el valor de algo está asociado al grado en que permite alcanzar la meta persigue. Por ello, esta ordenación debe entenderse desde los criterios enunciados, que pueden quedar más claros en este breve comentario de cada página.

Mejores páginas sobre acoso y ciberacoso

1. Convives

Página: http://convivesenlaescuela.blogspot.com.es/ 

  • Enfoque amplio de convivencia
  • Materiales
  • Revista

2. Bullying.org

Página: http://www.bullying.org/

3. BASTA DE BULLYING

Página: http://www.bastadebullying.com/informacion.php#contentInfo

4. StopBullying.gov

Página: http://espanol.stopbullying.gov/conózcanos/zes/índice.html

 

Estas tres páginas aportan:

  • Enfoque fundamentado del  acoso entre iguales
  • Red internacional
  • Materiales y cursos de formación
  • Recursos para  distintos colectivo
  • Análisis y materiales específicos para ciberacoso

5. PantallasAmigas

Página: http://www.pantallasamigas.net

  • Análisis fundamentado de usos positivos de las pantallas que va más allá de los riesgos.
  • Página propia para ciberacoso

6. bullyingescolar.com

Página: http://ww2.bullyingescolar.com/?folio=9PO5S5HDG

7. Acoso Escolar

Página: http://www.acosoescolar.sep.gob.mx/es/acosoescolar/familia

8. guiainfantil.com

Página: http://www.guiainfantil.com/educacion/escuela/acosoescolar/index.htm

 

Estas tres páginas aportan recursos más limitados, tanto desde el punto de vista de la comprensión del fenómeno del acoso entre iguales como de los recursos que ofrece, pero pueden ser útiles para una primera aproximación

9. Ciberbullying

Página: http://www.copmadrid.org/webcopm/recursos/CiberbullyingB.pdf

Se trata de un recurso muy acotado pero interesante: Una guía dirigida a los centros educativos para promover el uso ético de las redes sociales. Ofrece recursos muy útiles y fundamentados.

10. It Gets Better

Página: http://www.itgetsbetter.es/

El interés de esta página, a pesar de su menor rigor, es el tratamiento que hace de una de las causas del acoso que más está creciendo y a la que a veces se presta poca atención: el maltrato por la orientación sexual.

 

 

Para más información, consulta nuestro Top 10 de las páginas más visitadas sobre bullying y ciberbullying.

Bullying

Hoy os dejo un par de cositas de la Fundación Anar y la Fundación Mutua Madrileña, vistas en: Servicio de Menores de Aragón

1º.- I Estudio sobre bullying según los afectados.

Fundon. ANAR/ Fundon. Mutua Madrileña, 2016.

Objetivo:

Analizar el ‘bullying’ desde la perspectiva del menor que lo sufre o del adulto que lo denuncia.

Pincha sobre la imagen para acceder:

2º.- Campaña

Acabar con el bullying comienza en ti

Fundon. ANAR/ Fundon. Mutua Madrileña, 2016.

Objetivo.

Llegar a todos los niños y adolescentes de España, acosadores y espectadores del acoso, para que lo rechacen.

MATERIALES

Reírte con el bullying te transforma en cómplice

Guía del profesor.

Folleto para los alumnos

Reírte con el bullying te transforma en cómplice.


Tu silencio ante el bullying te transforma en cómplice