Síndrome de Alienación Parental

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En la sociedad actual, las separaciones y los divorcios forman parte de la realidad cuotidiana de nuestro entorno social.
En este sentido, cuando la pareja que se separa tiene hijos, a menudo se producen situaciones que perjudican su bienestar y su evolución como personas.
Asimismo, en muchas ocasiones, los niños se convierten en objetos de negociación, y objetivo de los miedos y frustraciones de los padres. Y es que el ataque de un progenitor contra el otro implica excluirlo del contacto con los hijos, y genera lo que se denomina como Síndrome de Alienación Parental, una anomalía que cada vez más se extiende en nuestra sociedad.
Pero, ¿Qué es exactamente el Síndrome de Alienación Parental? ¿Qué tipo de transformaciones produce en las relaciones familiares? ¿Cómo se detecta que un hijo está manipulado por uno de los progenitores? ¿A qué nivel está reconocido este Síndrome en los órganos judiciales? ¿Cómo está penalizado?Para responder a estas y otras cuestiones tenemos con nosotros a Arantxa Coca, psicopedagoga familiar, y co-autora de “El Síndrome de Alienación parental, 80 preguntas y respuestas” e “Hijos manipulados tras la separación”, a Cristina Martí, restauradora de arte y madre afectada por este síndrome, a José Paco Bastida y Llorenç Duran, padres afectados por el Síndrome, con José Antonio Pérez, abogado y afectado por el Síndrome de Alienación Parental, y con Francisco Serrano Castro, magistrado, juez de Familia y presidente de la Plataforma Ciudadana por la Igualdad.
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7 comentarios sobre “Síndrome de Alienación Parental

    Sun Tzi escribió:
    19 enero 2012 en 16:21

    ¿Se ha fijado alguien en que de los cuatro testimonios, el de la mujer, es el único que no expone hechos? Los otros tres, exponen denuncias falsas, actuaciones de los progenitores custodios, dando detalles. Ella tan solo teoría, y frases que parecen sacadas de algún libro de autoayuda. Y con voz mas bien insegura, entrecortada, como si le faltara seguridad o ocultara algo que temiera que se descubriese……. ¿Cree alguien de verdad que un juez le va a dar la custodia a un progenitor por que deje a los hijos estar mas tiempo con el ordenador? Seamos serios, y expongamos hechos, como hacen los demás participantes…. eso, claro está, si hay hechos que exponer….. o si los hechos acompañan realmente a lo que dice. Por que pudiera ser que no…..

    ¿Y si contara, en su caso, quien puso las denuncias falsas, y que es lo que durante todo el tiempo estuvo haciendo ella, con el coche, con la casa, con el trabajo, con su pareja, con su hija, con todo….? ¿y si realmente las hubiera puesto ella, las denuncias, y todo el tiempo lo hubiera pasado realizando acciones para intentar perjudicar a su ex-pareja, padre de su hija, aunque con ello la perjudicara a esta también? ¿daría eso a su hija motivos para el rechazo? ¿y si explicara hechos, situaciones, en lugar de repetir lo aprendido en los libros o en internet? ¿y si contara la verdad…..?

    Tal vez muchas opiniones cambiarían…..

    Realmente, da mucho que pensar. Y es también indignante que una personalidad tan relevante como el juez Francisco Serrano se atribuya el derecho a emitir veredicto en un caso del que lo desconoce absolutamente todo. Y sin escuchar siquiera a la otra parte, que a juzgar por la grabación, naturalmente, no se encontraba presente. Acoger y aceptar un testimonio sin contrastar debidamente solo por que conviene a nuestras estadísticas y nuestros intereses es indigno de un buen magistrado. Juzgar, sin conocer la otra parte, aun mas.

    Lo digo por que decir “una madre afectada por el SAP”, sin conocer el caso, o simplemente conociendo una sola versión, es como mínimo aberrante. Es acusar, estigmatizar a una persona que no está presente, antes de haberla escuchado….. y se de lo que hablo. No es un tema que desconozca.

    Hay tanto que hablar en esto….. y debería hacerse, POR EL BIEN DE LOS HIJOS. Por que un error, acabarán pagándolo ellos. ¿que ocurriría si se intentara tratar a un enfermo de una enfermedad que no tiene? pues que no sanaría, e incluso lo que tuviera podría ir a peor, mientras los médicos miran hacia otro lado. Pues lo mismo en el caso de la alienación: ¿que pasaría si se tratara como tal un caso que no lo es? tal vez lo único que se conseguiría es que la situación cada vez fuera mas grave.

    El dia que se analice desde ambas partes, y no se den por buenos testimonios sin contrastar, solo por que interesan por alguna razón, tal vez se pueda empezar a ver como encontrar una solución al problema. Nuestros hijos, lo merecen. Y se lo debemos.

    Sun Tzi escribió:
    19 enero 2012 en 16:22

    Los estudios lo dicen bien claro:

    “Para hablar de este síndrome, debe descartarse por completo la existencia de cualquier forma de maltrato o negligencia en los cuidados del niño, asegurándose de que las críticas no se refieran a conductas o actitudes reprochables por parte del familiar rechazado.”

    Actitudes reprochables. A ESTO ME REFERIA. Y no solo después de tomar la decisión de divorciarse, sinó ya antes. LOS ESPECIALISTAS LO DICEN BIEN CLARO. Pero a algunos no les interesa reconocerlo y esta parte no la leen. Y a alguna, le interesa utilizarlo para su caso, por que es mas fácil para esa persona que tener que aceptar que no supo estar en su lugar ni como pareja ni como madre.

    Por eso, contra todo lo que digan, son tan importantes los motivos, y los hechos deben ser relatados al detalle. De lo contrario, lo mas fácil es que se cometa un error que puede ser muy grave. No olvidemos que estamos hablando de los hijos.

    Seguiremos hablando del tema. Da para mucho…….

    Sun Tzi escribió:
    19 enero 2012 en 16:22

    Pensando, pensando, se me ha ocurrido otro comentario, por que creo que el caso, merece algunas explicaciones. En este conflicto hay dos partes. O para ser mas exacto, tres partes, por que no olvidemos que hay una hija por medio…… Y en el programa solo habla una parte!!!!!

    EL CONFLICTO.

    Imaginemos un conflicto entre los padres. Las raices del mismo, son bien sencillas. Y lo vamos a explicar de forma simple, para que se entienda: si ella quiere romper el vínculo sentimental, está en su derecho a hacerlo. Nadie puede obligar a nadie a estar con quien no quiere. Pero veinte años de matrimonio, con hijos, tienen demasiadas implicaciones para la vida de ambos para ser tomados a la ligera. HAY OTROS ACUERDOS, que van mas allá de la simple unión sentimental, y de los que depende el proyecto de vida de cada uno. LA HIJA NO TIENE NADA QUE VER EN ESTO. Pero no se puede obviar que para que esta siga estando bien atendida por ambos, la vida debe continuar. Los acuerdos deben cerrarse en condiciones, como cuando se cierra cualquier proyecto, y que cada uno reciba el fruto de sus esfuerzos, sin regateos ni intereses mezquinos. ¿qué es lo que ha hecho ella en este sentido? NO VALE EL “TU TE VAS A CASA DE TU MADRE Y EMPIEZAS DE CERO, Y YO ME QUEDO CON TODO, POR QUE “ES LO NORMAL”, PERO ¿NO TE DESENTENDERÁS DE TU HIJA, NO?” Por que eso es lo que marcó el inicio de este proceso que estamos imaginando. Los acuerdos hasta entonces vigentes deberían ser cerrados en condiciones, para que estos veinte años de vida de ambos padres sirvan de base para construir un futuro, un futuro para cada uno, paliando las consecuencias de la ruptura de tan larga relación, en especial en el interés de los hijos. Esta es la raíz del conflicto, que no tiene nada absolutamente que ver con los hijos, a parte del hecho que ceder y dejarlo sin solución, puede hacer que uno de los padres pierda toda oportunidad de poder seguir atendiéndolos en condiciones, al ser despojado por el otro de todo. Y ESO, EN NADA BENEFICIARIA A LOS HIJOS.

    Quedan un par de cuestiones mas en relación al tema: veinte años son muchos, y un conflicto así, no se gesta en dos días. Sigamos imaginando….. Y la pregunta es ¿Cuánto tiempo estuvo esa persona, que decidió romper así, gestando la idea? ¿desde cuando leía y escondía por la casa libros de autoayuda y hablaba a escondidas con las amigas? y ¿no podía haber hablado antes, y permitir que su pareja se estableciera, en atención sobretodo a su papel de cuidador de los hijos, en lugar de aprovecharse hasta el final, engañando, y teniéndolo a su lado para todo lo que le interesaba, para luego tratar de abandonarlo a su suerte, pero exigiéndole que siguiera en su papel de cuidador para quitarle un trabajo que la sobrepasaba y le impedía “hacer su vida” como deseaba?

    Que una mujer quiera romper la relación, por malos tratos, violencia, alcoholismo, o drogadicción por parte de su marido, me parece muy lógico, y razonable, y debe encontrar toda la ayuda que necesite. Pero que una mujer que hace lo que quiere, se realiza profesionalmente y encima la ayudan a hacerlo, hace cursos y mas cursos de lo que le gusta, y no solo relacionados con el trabajo, decide todas las actividades, sin tener en cuenta que en la casa hay mas personas, sale a cenar o viaja por su cuenta cuando se niega a hacerlo en familia, o llega mas tarde por que se ha quedado a tomar un café y se encuentra cada día la comida hecha y a los hijos bien atendidos, y encima la aman, quiera romper solo por que aun quiere hacer mas, y además, ahora, sin tener que corresponder, me parece infame. ¿Qué es eso de “quiero sobrevivir” en boca de quien tiene todo lo que necesita? ¿a un hombre, se lo aceptaríais? Probablemente le insultaríais, le condenaríais, le estigmatizaríais….. pues con una mujer NO DEBE SER MENOS. Eso debería ser la igualdad.

    Continua….

    Sun Tzi escribió:
    19 enero 2012 en 16:23

    …..Continuación

    Queda para el final una pregunta ¿Cómo afecta todo esto a los hijos, y que significa para ellos ver como uno de sus padres, de repente, cambia todos y cada uno de los principios y valores que hasta entonces les habían tratado de enseñar, y se engarza en una lucha a cualquier precio con el otro progenitor? ¿les da esto motivo suficiente para rechazarlo? Examinemos en detalle la respuesta…..

    Deberíamos pensar en lo que para ellos significa todo esto. Y tratar de conocer todos y cada uno de los detalles del conflicto, y así tal vez encontraríamos la clave para resolverlo. Pero mientras se siga mirando hacia otro lado, mientras todo el mundo se empeñe en vivir en esa “realidad virtual” sin culpables, en la que los divorcios parece que no afecten, y los hijos viven al margen de todo, no haremos nada.

    No, al menos, nada bueno…..

    Y desde luego, no estoy sugiriendo que los hijos sean utilizados en este conflicto, SINÓ QUE ESTE CONFLICTO, QUE EXISTE EN TODO PROCESO DE DIVORCIO MAL LLEVADO, AFECTA INEVITABLEMENTE A LA VIDA DE LOS HIJOS. No confundamos los términos.

    Entonces….. ¿de quien es la responsabilidad? ¿de quien ataca incluso a sabiendas de que los hijos van a salir perjudicados, y no duda en hacerles daño para cumplir su “venganza”? ¿o de quien se defiende para no dejar de lado a esos hijos, y poder seguir atendiéndoles como es debido? ¿da esto motivo suficiente a los hijos para rechazarle? No olvidemos que no hablamos de iños pequeñitos, sinó de hijos ya de cierta edad.

    Ignorar esto, lleva inevitablemente a no entender la situación, y perder cualquier posibilidad de resolverla eficazmente.

      victorptsc respondido:
      27 enero 2012 en 10:20

      Muchas gracias por los comentarios SUN TZI. Veo que conoces el tema y estgás especialmente sensibilizad@.
      Me gustaría destacar varias cosas:
      1º.- Efectivamente no se puede hablar de este síndrome en casos en los que exista maltrato y condiciones de riesgo social.
      2º.- La utilización de los hijos como moneda de cambio es algo execrable que los adultos deberíamos dejar de utilizar a la hora de solucionar nuestros problemas personales y sentimentales.
      3º.- hablando se entiende ola gente, y si no se entiende del todo, por lo menos se acercarán más que leyendo a escondidas y consultando a personas que lejos de poder dar una ayuda eficaz, malmeten y ofuscan.
      La verdad es que el tema da mucho más de sí, y si os apetece aquí podemos ir hablando y preguntando.
      Gracias de nuevo a Sun Tzi 🙂

        Sun Tzi escribió:
        5 febrero 2012 en 10:03

        Muchas gracias por sus palabras.

        Desde luego, por desgracia conozco demasido de cerca el tema, pues he tenido que sufrirlo, aunque por fortuna o salieran adelante por la entereza de una hija que no se dejó manipular por nadie.

        Pero es que es un tema que siendo tan importante, se permite que sea tratado por personas desconocedoras del mismo, cuando no por verdaderos maipuladores que arropados por colectivos con mejores intenciones que conocimientos, tratan de llamar la atención sobre un problema mucho mas complejo de lo que parece. Y todos mis intentos de promover un debate, han sido inútiles, a causa de los intereses y el “amiguismo” de algunas perosnas, mas centradas en llamar la atención que en solucionar el problema. He enviado incluso algún mensaje a importantes psicólogos dedicados al tema en España, pero aun no he tenido respuesta alguna.

        Y me molesta mucho ver acusaciones públicas en medios de comunicación, con nombres y apellidos, hecho que puede llegar a constituir delito, mientras los verdaderos culpables andan impunes o aun son defendidos por personas que ignoran la realidad de su caso.

        Muchas gracias de nuevo. Y adelante con su trabajo para solucionar de verdad este problñema.

        victorptsc respondido:
        5 febrero 2012 en 11:42

        Muchas Gracias por tus palabras y sobre todo Muchas Gracias por tu trabajo, tu entrega y tu empeño. 🙂

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