¿Cómo actuar con adolescentes? ¿y con rebeldes?

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Después del retrato que nos ofreció ayer antena 3 sobre los adolescentes, en el que se nos volvió a enseñar a los jóvenes como una máquina de “sexo, drogas y música”, os dejo un artículo que creo bastante más interesante:
(visto aquí):
¿CÓMO ACTUAR CON ADOLESCENTES?

Antes de que los hijos lleguen a la adolescencia, los padres necesitan informarse de las características de esta etapa y tener algunas orientaciones para los posibles problemas que se pueden presentar.

Puede servir de ayuda que los padres compartan con sus hijos lo que pensaban y sentían en su periodo adolescente, y hablar del acné, de las poluciones nocturnas, de la menstruación, de los cambios de ánimo, de la importancia de los amigos… Esto les servirá para que se sientan comprendidos y acepten con normalidad los cambios que se van a ir produciendo en ellos, tanto en el plano físico como en el emocional.

Conviene hablar de manera natural con los chicos antes de que se presenten dichos cambios. Si se hace así aumentan las probabilidades de que se mantenga abierto el canal de la comunicación durante esa etapa, lo cual supondrá un gran beneficio para todos.

La rebeldía suele aparecer como una de las características de la adolescencia. Los chicos quieren sentirse más independientes y tomar distancia de los padres. Éstos precisan buscar un equilibrio entre los límites que pongan y las necesidades de sus hijos, que se están abriendo al mundo y configurando su escala de valores.

Los hijos se rebelan y los padres necesitan ayudarles a pelear cuestiones para que ellos puedan autoafirmarse, sin embargo, los padres tienen que tener el tacto suficiente para saber en qué “batallas” entran y en cuáles no. Porque a algún tema quizá ellos le den poca importancia, pero para los chicos resulte fundamental, por ejemplo, la forma de vestir o de llevar el pelo…, para sentirse que forman parte de un grupo.

Aunque se presenten dificultades conviene mantener las expectativas altas sobre los hijos. Decirles que son responsables, respetuosos…, pues ellos (si se viven respetados y queridos) tienden a adaptarse a lo que sus padres y profesores esperan de ellos. El respeto a su intimidad es un aspecto esencial.

También es útil mantener contacto con los padres de los amigos para completar informaciones, unificar los horarios de salir y de volver a casa, etc.

Por último, va bien prestar atención a posibles cambios radicales en su comportamiento: deja de estudiar, no se comunica, come poco…, pues pueden indicar algún problema importante que se hace preciso abordar.

¿CÓMO ACTUAR CON HIJOS REBELDES?

Cada día parecen aumentar los casos de niños (más que de niñas) que se muestran desobedientes, rebeldes, exigentes, que no aceptan las normas y mantienen una oposición sistemática a cualquier cosa que se les plantea. Esta rebeldía no se corresponde con una fase evolutiva determinada, sino que se puede encontrar en niños de cuatro, siete o catorce años.

Los hogares donde viven estas criaturas se convierten en continuos frentes de batalla, donde abundan los gritos, los enfados y la desesperación de unos padres y madres que no saben qué hacer para que sus hijos les hagan caso y se responsabilicen de sus tareas.

Curiosamente muchos de estos niños tienen un comportamiento normal fuera del hogar, y los padres se sorprenden cuando el profesorado les dice que sus hijos aceptan las normas de clase y se relacionan bien con sus compañeros.

Las conductas inadecuadas de bastantes de estos niños están relacionadas con el hecho de que los padres han accedido continuamente a los deseos de los niños, les han sobreprotegido y no han establecido los límites y las normas procedentes. Sabemos que los niños necesitan unos límites y la responsabilidad de establecerlos en casa corresponde a los padres. Y en los casos en los que éstos no los hayan puesto cuando correspondía, precisarán de orientaciones o de algún apoyo externo para reconducir la situación.

En otros niños el fundamento puede tener un carácter coyuntural: celos entre hermanos, o su rebeldía responde a una forma de recibir la atención que precisan. Los niños necesitan sentirse queridos por sus padres y, si ese amor no les llega, harán cualquier cosa para conseguirla.

Por último, podemos encontrarnos con niños que requieran de la intervención de un especialista, que les ayude a incorporar habilidades sociales y recursos para autocontrolarse. Sin embargo, y ante el aumento de consultas de padres desesperados, (algunos de ellos buscando recetas mágicas o que etiqueten a sus hijos en algún tipo de patología), conviene hacer una llamada a la reflexión. Un especialista puede ayudar, pero no sustituye el trabajo y la responsabilidad de los padres y, muchos casos de rebeldía de niños, pueden resolverse modificando la forma de educarles en casa y atendiendo sus necesidades psicológicas.

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78 comentarios en “¿Cómo actuar con adolescentes? ¿y con rebeldes?

    carolina ortiz escribió:
    15 junio 2011 en 18:48

    tengo un hijo de 11 años…tiene problemas de conducta en el colegio,no hace caso,es muy rebelde…..y yo no hago mas que gritar,pegarle o maltratarlo…nose como corregirlo o como actuar ante estas cituaciones..

      victorptsc respondido:
      15 junio 2011 en 19:49

      Hola Carolina. Entiendo lo que estás pasando y aunque “el mal de mucho es consuelo de tontos” recuerda que por esa fase pasan toooooooooooodooooooooooooooooos los padres y madres del mundo mundial. Al menos los que ejercen como tal.
      Lo primero es reconocer que tu hijo es adolescente, que aunque sigue estando más cerca de la infancia que de la madurez, y que para ti siempre será tu “niño”, él ya se siente mayor.
      Quiere y necesita experimentar… Eso incluye también tantear al poder que representas tú y que seguramente también sufren los profes de su cole. Por eso lo importante es no entrar en confrontaciones absurdad ni en debates baladíes. Él tiene que saber que tú le amas. Pero también que tú mandas, y lo más importante: que eres responsable de todo lo que haga.
      No le grites, perderás la voz. No le pegues, perderás su respeto y aprenderá a solucionar sus problemas con violencia. Habla, habla, habla, escucha, escucha, escucha… Quizá lo que a él le gusta e interesa (amigos, chicas, deportes, actividades) tú las ves vacías, absurdas, caras,… ¡pero son las que le gustan a él! Que te demuestre cuánto está interesado en hacerlas!.
      Tengo un amigo con un hijo de 16 años: pasa de estudiar, tampoco quiere ir con él a trabajar. ¡Quería hacer artes marciales!. El padre buscó un gimnasio y habló con un profesor que le invitó a que el chaval fuera 1 semana invitado: no tardó ni 3 días en decir que eso era muy duro, que exigían mucha disciplina… y además aprobar en el insti si quería examinarse de los cinturones.
      Ahora no es que estudie mucho, ni siquiera tiene el cinturón naranja… pero habla mucho más con su padre. Bueno, a esto también contribuyó que buscaron hacer una comida al día juntos y sin tele. Y que una tarde a la semana hacen algo juntos. Cada semana elige uno. Tampoco gritan, ni mucho menos echan mano a “la zapatilla”, simplemente han aprendido a empatizar, a ponerse el uno en el lugar del otro, e intentar comprenderse mutuamente.
      Y paciencia… mucha paciencia.

        Mariana escribió:
        11 diciembre 2013 en 18:59

        Hola, soy Mariana me gusto tus comentarios y expongo mi caso, mi esposo regreso a los 8 años de otro país y desde entonces mi hijo el primero que tiene 17 años no lleva una relacion buena, a tal punto q hubo entre ellos violencia. Estamos mal económicamente por una mala inversión en un negocio y le culpa al papá de aquello. Mi esposo también es grocero, quiere solucionar las cosas a gritos, hemos hablado y ha bajado la intensidad con mis hijos, conmigo no es así.
        Mi hijo no quiere ayudar en casa, le fastidia, solo quiere estar con lo amigos o en el internet.
        A tal punto que la última le reclamamos y no le dimos permiso para que salga y llegarón agredirse, se fue de la casa a vivir con la abuela de 92 años.

        No se que hacer, cuando se pelearon le dijo que mejor estabamos in el, que se regrese, que lo odia y que ya no tiene padre.

        victormcoach respondido:
        10 enero 2014 en 13:35

        Hola Mariana,
        Difícil situación familiar la que tenéis. Pero no por ello pienses que no es algo frecuente.
        Me dices que has leído las preguntas y respuestas de esta entrada, así que no voy a ahondar más en ello.
        Te propongo una serie de preguntas que me gustaría que contestárais los 3 juntos. Sin gritos ni descalificaciones, escuchando con amor la postura de los otros:

        ¿Cómo puedes utilizar tus recursos personales para conseguir una relación familiar buena?
        Si pudieras tener tu relación ideal ¿cómo sería?, ¿cómo podrías hacerla realidad?, ¿qué pasos deberías dar?, ¿qué te podría ayudar?
        ¿Qué otras perspectivas se te ocurren que te van a ayudar a conseguirlo?
        ¿Cómo podrías involucrar a tu familia a conseguir el objetivo?
        ¿Hay algo que te impida ponerte a llevarlo a la práctica?, si es así ¿cómo podrías solventarlo? y si no es así ¿qué necesitas para empezar ya?

    lorena escribió:
    28 septiembre 2011 en 21:44

    tengo un hijo de 14 años y su comportamiento en casa es pesimo ,siempre estamos discutiendo .tiene mucho enfrentamiento con nosotros ,nada le viene mal ya no sabemos como actuar con el

    victorptsc respondido:
    29 septiembre 2011 en 09:16

    Hola Lorena. Supongo que habrás leído la entrada del blog (gracias) y el comentario anterior que le hice a Carolina, otra madre preocupada… Cariño y paciencia, no entrar en debates valadíes, no perder los modales porque te llevarán a perder la razón. Y amor. Mucho amor.
    Suerte y Ánimo Loreno

    Maria escribió:
    19 noviembre 2011 en 13:28

    hola tengo un hijo de 13 años que tiene muy mala conducta en el colegio y en casa , ya lo han expulsado del colegio , y la verdad que ha estado castigado bastante tiempo , pero aun así se lo toma a la torera así que me veo desesperada y ahogada un beso

      victorptsc respondido:
      19 noviembre 2011 en 17:37

      Hola María, sé que es muy complicado, y que debe ser muy duro. Yo te recomiendo que hagáis cosas juntos que os gusten, que no todas las conversaciones sean “haz”, “debes”, “estudia”,… no dejan de ser órdenes y como tal la reciben.
      Hablad de cosas divertidas, que os unan, que os acerque como familia…
      Y paciencia.
      Mucho ánimo

    Anonimo escribió:
    23 noviembre 2011 en 23:06

    Una prima mia que vive eni cas aya no la aguanto es una irrespetiosa e irresponsable noce en que piensa deveras y pues ya estoy harto nadien pone un hasta aqui un punto final, tengo 18 anos y aveces me dan ganas dw irme de mi casa de tantos problemas que miro… No hay normas ni regimen ni leyes ni nada cada quien ase lo que quiere y en mi casa es un desastre no me voy de mi casa porque se que Dios no lo quiere asi pero deverdad ya noce que hacer con esto algo que me recomienden porfavor!!!!!

      victorptsc respondido:
      24 noviembre 2011 en 10:00

      Hola,
      En todas las situaciones las normas son necesarias, y no hay que verlas como algo perjudicial, sino todo lo contrario: es una forma de dejar claras las cosas más sencillas y así nos permiten saber qué tenemos que hacer para que todo vaya bien, y qué hay que dejar de hacer para que las cosas no se estropeen.
      Tú ya eres mayor, no sé la edad que tiene tu prima, pero creo que entre las dos podéis sentaros, tranquilamente, y escribir cuáles son las cosas que os unen, las importantes.
      Una vez hecho esto, y viendo que os importa a las 2 las mismas cosas, tratar de llegar a un acuerdo sobre cuestiones básicas de convivencia: horarios, tareas de casa, responsabilidades, higiene,…
      ¡Ánimo!

    maria escribió:
    1 febrero 2012 en 09:18

    Tengo una hija de 12 años que dentro de 3 dias cumple 13, sus amigos tienen pensado hacerle una fiesta sorpresa pero dado el comportamiento que tiene ultimamente ( chilla,pega portazos a las puertas,esta rebelde,no quiere estudiar aunque es muy buena estudiante e incluso en un arranque de rabia llegó a pegar a su padre),su padre y yo hemos pensado que no se la hagan.¿Estamos actuando correctamente ? o ¿es mejor intentar dialogar con ella a ver si cambia y celebrarselo?.Aunque la verdad ya hemos hablado muchas veces con ella ,al principio intenta cambiar pero luego vuelve a las andadas.Por favor necesito ayuda no se que hacer¡¡¡¡¡¡¡

      victorptsc respondido:
      1 febrero 2012 en 10:42

      Hola Carmen. Si tu hija escucha e intenta cambiar cuando se le habla ¡es muy buena señal!. Lo que también es normal es que con 13 años “se le olviden” pronto los buenos propósitos. Nunca os canséis de hablar con ella. Yo os propongo un “juego” (¡no tengas miedo que no soy Puzzle, el de SAW!): Hablad con ella, llegad a un acuerdo, por escrito firmado en el que ella se compromete a cambiar y que asume que es por su comportamiento y sus faltas de respeto por lo que puede perder fiestas, salidas,… pero también la confianza que la tenéis.
      Si tenéis buena relación con sus amig@s implicadles, que firmen ell@s también como testigos.
      Y hacedle la fiesta, pero que no sea todo a su gusto, que también tenga una implicación familiar (si podéis celebrad en casa, invitad también a vuestros amig@s, a la familia, no dejéis que acudan aquell@s que ejercen mala influencia en ella, que prepare bocatas, que después recoja…). Y todo eso regado con sonrisas, con besos, con abrazos: creedme que el gritar con un adolescente no sirve de nada.
      Saludos, Carmen, y muchas gracias por participar en el blog ;-)

    cristina escribió:
    7 marzo 2012 en 13:19

    ola tengo una hija de 15 años y me miente en todo esta enamorada de un chico de raza que es un delincuente y no kiero esa relaccion para ella la tengo castigada desde enero yo me siento fatal con una depre porque no se como tratarla porque con sus mentiras me a peleado con toda mi familia incluida mi madre y no puedo confiar en ella porque creo que me sigue mintiendo abia pensado en irme de mi ciudad o de internarla pero me an aconsejado que no porque entonces la perdere aver si me podiais dar un consejo por favor un saludo

      victorptsc respondido:
      12 marzo 2012 en 12:15

      Hola Cristina. Cómo puedes ver en otras respuestas a madres que visitan este blog, la única solución es una combinación a partes iguales de paciencia = tiempo + firmeza = disciplina + diálogo = amor.
      Demuestra mucho cariño, pero no le pases ni una, y sobre todo piensa que tu hija es tu hija para siempre. Aunque estéis pasando por un momento malo, el estar juntas os hará más fuertes.

    angelica rios escribió:
    16 abril 2012 en 19:51

    doc
    yo tengo un chico de 15 años mi priblema es desde el año pasado biene manifestando d q no quiere estudiar mas q esta aburrido el año pasado lo paso a las malas y este no quiere ir mas al colegio , creo!!!! no se si es por q lo dejamos trabajar en las vacaciones y le dimos permiso de seguirlo haciendo creo q se intereso mas por la plata q por el estudio aparte le dio por meter chicas a las casa cuando esta solo la verdad esto me preocupa pues en la edad en la q esta corre muchos riesgos

      victorptsc respondido:
      4 mayo 2012 en 09:51

      Hola Angélica,
      Tu hijo está en edad de discutir con su familia, y empezar a relacionarse y descubrir el sexo.
      Hasta ahí todo normal, pero como bien dices hay que conseguir que ambas cuestiones no se tornen en vuestra contra. Y sobre todo en la suya.
      Quizá es el momento justo para hablar más con él, para interesarse por sus cosas, para comprender el porqué él quiere trabajar, y tú hacerle ver la importancia que tiene seguir estudiando para conseguir un mejor trabajo, que a su vez le dará más dinero.
      Con respecto a las chicas sólo valen 2 cosas:
      RESPETO –> que las trate con sumo respeto, de palabra y de obra. Que piense que ellas también son hijas y hermanas y que serán madres. Que no las humille, ni las insulte, ni las golpee, ni las exija nada que no quieran hacer. Y
      PROTECCIÓN –> que es una extensión del respeto. Tanto el cuerpo de las chicas como el suyo tiene que estar sano: igual que se arregla, se viste y se perfuma para dar una buena imagen exterior, que use condón siempre, para tener un buen estado interior.

      Ya me contarás…

    marian escribió:
    23 abril 2012 en 17:58

    Hola tengo un hijo de 16 años que no tiene amigos, no sale de casa no es rebelde es muy cariñoso, pero va fatal en los estudios todo le resbala le castigas y le da igual lo unico que le gusta es jugar al ordenador y el colmo es que el otro dia me quito la tarjet de credito y compro dos juegos por internet no fueron caros 10 y 7 euros pero no es el hecho de el dinero sino el acto de coger mi cartera y mi tarjeta creo que tiene un problema pero no sé cómo llegar a él, necesito ayuda si alguien le he ocurrido algo parecido porfavor contestar.

      victorptsc respondido:
      4 mayo 2012 en 09:45

      Hola Marian,
      Yo te aconsejo que intentes hacer cosas con él, pero las cosas que a él le interesan. A veces los mayores calificamos de tonterías los intereses de nuestros jóvenes: sus amigos son tontos, sus aficciones son tontas, él/ella es tonto por perder el tiempo…
      Te propongo un juego, ¡no te asustes, que no soy el de “saw”! jajajaja:
      Haz que te enseñe a jugar al ordenador, haz que se gane su dinero a cambio de que tú pases pantallas de juegos. ¿no crees que así pasarías tiempo juntos?
      Y orienta su hobby, su pasión, hacia lo que le gusta: Ya hay diplomaturas universitarias en diseño y desarrollo de juegos: http://web.esne.es/grado_videojuegos/perfil-y-salidas-profesionales/

      ¡Suerte!
      Ya me irás contando…

    eva escribió:
    25 mayo 2012 en 23:32

    Hola, Tengo un hijo de 16 años que hace un año me entere que fumaba mariahuana, conversamos con el prometio dejarlo, pero hay dias que su padre le nota los ojos rojos, y le recrimina y el lo niega, dice que no y que no confiamos en el, ha cambiado en el colegio ya no es como antes retraido y no cumplia con sus tareas, muy por el contrario no tengo quejas de el, pero hace cosas que me hace dudar, pero cuando le llamo la atencion se molesta a tal punto que se pone a llorar y dice que no le creemos, la verdad que no se que hacer, no se como actuar, es muy dificil para mi.

      victorptsc respondido:
      29 mayo 2012 en 10:17

      Hola Eva,
      ¡Qué difícil es ser padres!
      LO único que te puedo aconsejar es que hables mucho con tu hijo, pero no sólo de “sus obligaciones”, también de sus gustos, de sus intereses, de sus sueños, de sus dudas,… Muchas veces los adultos estamos a años luz de las cosas que les preocupan e interesan a nuestros jóvenes, las calificamos de “tonterías”, no le dedicamos el tiempo que merecen porque siempre vamos muy deprisa.
      Sé que la situación puede ser difícil, pero piensa que tu hijo cumple, que es responsable. ¡Eso es fantástico!.
      Intenta hacer cosas con él, ¿qué le gusta? ¿el hip-hop? ¿el rock?. Da igual, cualquier estilo: Escucha esa música con él, que te la explique, llévale a un concierto…
      Al tiempo muéstrale lo que te gusta a ti: id juntos al cine a ver algo que a ti te guste mucho mucho mucho, aunque él diga que es un “rollo”.
      Entre sus “tonterías” y nuestros “rollos” seguro que hay muuuuuuuuchos puntos de encuentro.
      ¡Ya me contarás!

    Bernardo escribió:
    20 junio 2012 en 13:20

    Yo llevo años dando clase en la universidad, y disfruto muchísimo siendo profesor, pero este año me toca hacer clases a un instituto problemático, suerte que solo hago inglés… doy clase a los más pequeños del instituto(de 12 y 13 años), y solo entrar en clase todos los niños se descontrolan, hasta se escapan de clase, por lo visto, no soy el único profesor al que le ocurre! pero es que, comparado con los de la universidad… No se piensen que estoy exagerando, pues cada día me encuentro con animaladas como estas:
    Niños subidos a las mesas
    Niñas enrollándose los pies con celo para llamar la atención
    Niños que no paran de contestarme
    Niñas corriendo por la clase
    niños jugando con la pelota
    niños que se tiran trozos de goma
    niñas pintando TODA la clase con tiza
    y así podría continuar explicando…No me gustan los niños ( por eso no tengo hijos) pero es que a veces me dan pena, hay padres que pegan a sus hijos o que pasan de ellos…
    Algún consejo?

      victorptsc respondido:
      30 junio 2012 en 17:56

      Hola Bernardo,
      ¿Te imaginas un grangero que tenga alergia al campo? ¿O un ganadero que odie los animales?
      Pues lo que pasa cuando se trabaja en algo que no te gusta. Si ese “algo” son personas, como los jóvenes a los que intentas dar clase, además se dan cuenta.
      Ellos son más y seguro que más fuertes.
      No intentes engañarles, ni engatusarles: no funciona.
      No intentes ir de colega, de amigo: no funciona.
      No intentes fingir que te gustan: no funciona.
      Cógele el gusto por tu trabajo y por esos adorables locos (cómo les llamaba Serrat): ¡es lo único que funciona!.

    Maria Victoria escribió:
    12 julio 2012 en 00:35

    Tengo un hermano muy “Desobediente” es el que se porta mas mal en la casa las notas por el suelo , no obedece el horario de jugar “bascketbool” mi padre le dice no llegues tarde a la casa pero el lo hace le dice como yo llego del trabajo a las 6:pm quiero verte a ti antes de la 6:pm , no obedece a mi madre y ni estudia , molesta mucho a mis hermanas .. y no le gusta que le digan las cosas en la cara .. tiene 16 años y ya han hablado con el
    le han dado para que entienda .. pero aun así no ENTIENDE .. me llamo Maria Victoria tengo 12 años y me siento muy mal cada vez que pelean y mi padre le da me voy para mi habitación para llorar y no se que hacer .. que hago?

      victorptsc respondido:
      23 julio 2012 en 11:28

      Hola Mª. Victoria. Pegar no sirve de nada. Tampoco dar voces: normalmente se pierde la razón cuando se pierden los modales. Lo mejor es hablar con él tranquilos, saber qué quiere, qué le gusta, y ayudarle a conseguirlo, pero sin que descuide sus estudios o su trabajo.
      Es muy importante que él sepa que tú, y el resto de la familia le quiere y que quiere ayudar.
      Díselo. Enséñale este blog. Que lea lo que decimos.
      Y escuchadle.
      ¡Ánimo!

    Maria Victoria escribió:
    23 julio 2012 en 15:50

    pero estamos cansados de hablar con el que quiere que hagamos.. siempre dice esta bien .. yo lo are me portare bien pero nunca lo hace..

      victorptsc respondido:
      23 julio 2012 en 17:25

      ¡No podéis decir que estás cansados de hablar!
      De eso no podéis cansaros nunca

    mishelle escribió:
    26 julio 2012 en 21:19

    buen dia tengo un hijo de 14 años, me preucupa su comportamiento ya no sabemos que hacer con el ultimamente nos dimos cuenta que le tomo unas cosas a su hermana y al parecer las fue a vender ,la explicacion que nos dio que el queria comprar unas cosas yo trabajo mi esposo tambien la nena estudia x la mañana y el se queda solo en la mañana el estudia x la tarde que me aconseja, y muchas gracias.

      victorptsc respondido:
      19 agosto 2012 en 09:07

      Hola Mishelle: Educar a los hijos no es una ciencia exacta. Incluso criados en la misma casa, con las mismas normas, los hermanos somos muy diferentes unos de otros. Lo que tiene que hacer es hablar con él, que se sienta arropado, querido, acompañado. No se le puede estar todo el rato juzgando, y casi siempre condenando por su comportamiento, pero tampoco se le puede consentir todo. Y él debe saberlo.
      Lea un poco todos los comentarios que han ido subiendo a este blog, porque quizá encuentre algún truco para su hijo.
      Lo único que funciona es amor, paciencia, respecto y confianza. :-)

    norberto escribió:
    7 septiembre 2012 en 19:23

    hola!! soy mama de una nena de 13 años…siempre fue muy callada y reservada en todos los sentidos,jamas me dio un problema !! yo pase y paso mucho tiempo con su hermano que es especial ..pero jamas la deje de lado o eso creí ,hace unos días la deje en la escuela y me llamaron para decirme que no había concurrido..casi me muero!! le hable mucho mucho pero dice que tiene ganas de no vivir mas con nosotros o de morir ..me desespera ,porque también se ha alejado de todas las compañeras y quiere estar todo el tiempo sola…estoy por llevarla al psicólogo pero me dan turno lejos….mientras espero el día,quiero saber que es lo que puedo hacer como para que se sienta ella un poco mejor …que me aconseja ?

      victorptsc respondido:
      10 septiembre 2012 en 08:55

      Hola,
      En tu carta hablas de varias cosas, que, si te parece, vamos a ir viendo paso a paso:
      – Tu hija por lo que cuentas es tímida y retraída. Que se sea callada, no quiere decir que no tenga cosas que decir. Simplemente que opta por el silencio. Este carácter se acentúa en la adolescencia. Los que son locuaces y extrovertidos se pasan de hablar y llamar la atención. Los que son tímidos se cierran más. Por eso es tan importante hablar con ella. No es que no importe que esa permanezca callada, sólo que tiene que sentir el amor y la confianza suficiente para que si algún día le da por decir algo, que sepa que te lo puede contar.
      ¿QUé hacer para ello? Hablarla de los problemas de la familia, de los proyectos y los sueños, como a un adulto. Sin exigirla respuestas ni acciones. No tildar de “tonterías” sus gustos e intereses. No presionarla para que hable, porque se cerrará más.
      – Soledad. Si bien puede venir unido a su timidez yo no lo veo así. Puede ser que los intereses y gustos de las que eran sus amigas hayan cambiado. En esa edad las chicas hablan de ropa, de maquillaje, de salir a ligar, de chicos. Puede que a tu hija no le guste vestir como ellas, no le guste pintarse, ni se sienta segura yendo de ligue. Puede que aún se vea demasiado pequeña para ello. Puede que su pandilla le haya “exigido” que se arregle,… No sé son todo conjeturas. Pero puede que por ahí vaya la cosa. Por eso observa con quién salía antes y con quién va ahora. Y pregunta. Sin esperar respuestas, sin presionar. Incluso puedes empezar tú contando cosas de tus 13 años, pero siempre con cariño, nunca con mofa.
      – Ideas negativas. Lo de “quererse morir”, “irse de casa”,… son temas recurrentes en la adolescencia. Una etapa de la vida complicada en todos los sentidos: cambios físicos, mentales, sociales,… Mucho amor, mucho cariño, muchas conversaciones en las que se le hable como a un adulto. Muchos besos y caricias. Mucho tiempo compartido juntas: cocinando, comprando, paseando, viendo pelis,… ¿Porqué no haceis un día a la semana una noche de “chicas”? Podeis empezar tú y ella, con palomitas y que ella elija una peli. De esas de amor y llorar :-) Quizá en unas semanas la puedas pedir permiso para que vaya una amiga tuya, una primita suya, alguna amiguita…
      – Ayuda profesional: No sé de dónde eres. En España los centros educativos cuentan con un orientador al que puedes preguntar…
      ¡Suerte y ánimo!

    Vicky escribió:
    7 octubre 2012 en 16:13

    Hola .Mi hijo tiene casi doce años y por lo visto ya le empezó la adolescencia.Es un niño muy bueno de sentimientos, pero está en una etapa que le encanta retarme por cualquier cosa y decirme que no, a lo que le mando. Tengo días con más paciencia pero otros que no, y es horrible en lo que acabamos, y por boberías. El último día fue el colmo, escupió en el suelo, me insulto y tiró varias cosas.¿Podrías ayudarme? Un saludo

      victorptsc respondido:
      13 octubre 2012 en 10:10

      Hola Vicky.
      En la adolescencia es normal que se desafíe a todo lo que suene a “autoridad”. Fíjate que tú misma me dices que tu hijo te dice no “a lo que le mandas”. ¿Porqué en lugar de mandar, ordenar, imponer,… no llegáis a un acuerdo, a un pacto?
      No es fácil, pero podéis intentarlo. Él tiene que hacer cosas: estudiar, ordenar la habitación, ayudar en casa, etc… pero lo hará más y mejor cuando se de cuenta que lo hace para él, y que haciéndolo sufre menos reprimendas y quizá gane algún premio.
      Y sobre todo dedicaros tiempo a estar juntos, a hacer cosas que te gusten a ti, pero también déjale elejir a él: “lo que le gusta no son boberías”, son cosas muy importantes para él en su vida.
      ¡Ánimo!

    MARIA escribió:
    21 octubre 2012 en 10:46

    TENGO UNA HIJA CON 12 AÑOS SIEMPRE HABIA PENSADO QUE ERA MUY BUENA PORQUE NUNCA HEMOS TENIDO PROBLEMAS Y ME PENSABA QUE TODO ESTABA BIEN PERO HACE UNOS DIAS HE LEIDO LOS MENSAJES DE SU FACEBOOCK Y ME HE ENCONTRADO CON UNA HIJA QUE YO NO CONOZCO ME HE QUEDADO SORPRENDIDA CON EL TIPO DE CONVERSACION QUE MANTIENE CON SUS AMIGOS (AS) Y REALMENTE NO SE COMO ACTUAR CON ELLA SI DECIRLE QUE HE LEIDO SUS MENSAJES PORQUE LA TENGO CASTIGADA SIN ORDENADOR PERO NO SE SI HAGO BIEN O MAL. AYUDARME A ACTUAR.

      victorptsc respondido:
      29 octubre 2012 en 10:47

      Hola María. Piensa que con 12 años se tienen “2 vidas”, una de cara a la galería, en la calle y con los amigotes. Y otra en casa, delante dela familia y de las familias de sus amig@s de verdad.
      Yo no me preocuparía en demasía, me refiero a que si de estudia, hace deporte, sale con sus amig@s de siempre, es responsable en casa, no tiene hábitos de consumo peligrosos (que la hayas pillado bebiendo o tomando alguna droga).
      Habla con ella, pero no la digas que has leído su facebook: en estas edades l@s chid@s valoran su intimidad por encimna de todo. Nosotros usábamos diarios, notitas en clase con los compañeros (incluso con alguna clave), pero ¿te imaginas el pollo que hubiéramos montado si nos hubiera leído el diario nuestra madre?
      Intenta acercarte a ella preguntando como si no supieras nada… “En mi trabajo han hecho un grupo de facebook, pero yo no sé manejarlo bien, ¿me ayudas?” Así se sentirá importante.
      Y lo que digo siempre: haced cosas juntas, algunas veces las que tú sugieras, y otras las que quiera ella. No califiques sus gustos de tonterías.
      ¡Ánimo!

    veronick escribió:
    3 noviembre 2012 en 18:31

    me gusto mucho esta pagina es muy interesante……he comprendido mejor a como tratar con adolecentes

      victorptsc respondido:
      15 noviembre 2012 en 11:46

      ¡Gracias por tu comentario Verónica! :-)

    pilar escribió:
    29 diciembre 2012 en 16:25

    Hola, tengo una hija de 12 años que está muy rebelde. Se niega a todo: comida, horarios, tareas. Ha empezado a sacar malas notas. Exige ropa sin control, quiere de todo, salir todos los días. Y si no cedo o intento negociar con ella pues pierde el control, me insulta, me agrede y destroza cosas de la casa. Procuro ofrecerle alternativas. Si me pide que le compre 7 pantalones, 4 sudaderas, no sé cuantas camisetas… hablo con ella y le propongo que sea poco a poco y portándose bien. No me deja ni hablar quiere todo o nada. ¿Qué piensas?

      victorptsc respondido:
      31 diciembre 2012 en 10:05

      Hola Pilar.
      Tu hija está pasando por un montón de cambios a los que no sabe cómo enfrentarse. Su cuerpo cambia y busca la aceptación de su grupo de iguales. Por eso demanda tanta ropa, para sentirse especial. Su carácter también se ve afectado, ya no es una niña, aunque profesores y familia la sigan tratando así, pero tampoco es adulta y de ahí que su frustación la canalice de forma violenta.
      Afortunadamente este periodo, la adolescencia, pasa, pero lo que pasa en ella es determinante en la vida: los libros que lea, la pelis que vea, la música que escuche, los conciertos a los que asista, los amigos que frecuente,… todo se va a quedar marcado de por vida en su disco duro. Por eso es tan necesario que en casa, con la familia, contigo, tenga dos cosas que no puede encontrar fuera: amor incondicional y firmeza para orientarla en sus pasos por el mundo. La única receta que sirve es amor, cariño, comprensión (y para eso hay que interesarse por sus cosas) y sinceridad para decir todo lo que piensas y sientes, pero también para explicarla los ingresos y gastos de la casa, que su ropa cuesta dinero, y que vaya dónde vaya siempre estarás a su lado.
      Ya me vas contando qué tal te va.
      FEliz año

    luz marina escribió:
    22 enero 2013 en 02:40

    tengo una nieta de casi 15 años y sale con un rokero que usa drogas parece que le da a ella y me siento desesperada no se como actuar ya que segun ella soy anticuada y sale con el grupo de amigos de ese tipo que hacer

      victorptsc respondido:
      23 enero 2013 en 13:17

      Hola Luz Marina: lo primero es que os vea como aliados y no como enemigos. Que os interesan sus cosas y su gente, no les faltéis al respeto. Y luego mucho cariño y un poco de disciplina.

    Mercedes escribió:
    12 febrero 2013 en 14:30

    Mercedes
    Hola, tengo una hija de 14 años, los estudios son normales hace lo justo para aprobar aunque últimamente esta en las nubes. Mi problema es que me chilla y me falta al respeto continuamente es una situación que me angustia mucho. Lleva años mintiendome y poniendo excusas. Por fin me ha reconocido que fuma, una vez vino bebida, pero yo se que no era la única vez que bebia. No me gusta la gente con la que va los viernes (es el único día que sale) y se lo hemos dicho, y ella dice que como no la dejo salir más días no puede conocer a otros. Este año ha cambiado de colegio y la gente de su clase es sana y positiva pero no quiere ir con ellos siempre pone excusas (es doña excusas) ellos la dicen que porque no se anima y les ha mentido, dice que queda con la gente del otro cole y eso es mentira. Me he enterado que se junta en el nuevo colegio con los repetidores y además fuman porros (con la gente negativa). Tambien la he pillado con un listado de chicos con los que se enrrolla y lleva una carrera que no me gusta. He hablado con ella de todo esto y como siempre me lo niega todo. Tengo mucho miedo por que no se si actuo correctamente. Tengo que decir que soy dura y a la vez tambien la doy besos pero últimamente no quiere ni que la acaricie. Podría seguir……Gracias

      victorptsc respondido:
      15 febrero 2013 en 11:24

      Hola Mercedes,
      Entiendo que estés preocupada, pero si me lo permites voy a hacer contigo lo que yo llamo la técnica del judo, esto es: “aprovechar la fuerza del contrario en nuestro beneficio”. Primero voy a “dar la vuelta” a lo que me cuentas:
      ¿Alguna vez no te has distraído en tu trabajo? ¿Alguna vez has chillado a tu hija y le has faltado al respeto? ¿Alguna vez has fumado en su presencia? ¿Alguna vez has probado los porros u otras drogas? ¿ALguna vez has hablado en su presencia del tema drogas asociándolo a algo divertido y pasajero? ¿Alguna vez te has enrollado con alguien que no te convencía en absoluto? ¿Alguna vez has puesto alguna excusa en tu trabajo, en el cole de tu hija, en tu casa…?
      Todos hacemos estas cosas alguna vez, y no por ello no “hemos perdido” ni hemos descuidado lo importante, nuestras responsabilidades…
      Por eso lo importante con los adolescentes es: firmeza con cariño, conversación sin menosprecio, y mostrar interés en las cosas que a ellos les parece interesante. ¡Ojo lo que aprendo yo con lo que me cuentan mis alumnos de música, de cine, de libros, de moda,…! Y luego yo les despierto e interés en otros libros, en otras músicas, en que aprendan, en que sean felices con responsabilidad…
      Es difícil, pero tú eres capaz.
      ¡Disfrutad juntas!
      Ya me contarás…

    xiomara321 escribió:
    28 febrero 2013 en 20:19

    hola mi nombre es juana y tengo una hija de 16 años. Mi preocupación es que ella sale los sábados y se ha hecho habito y si no la dejo salir a su fiesta ella rompe las cosas que está a su alcance y muchas veces trata de cortarse con el vidrio. mi esposo a veces no puede con su carácter y le castiga y veo que es peor y eso no es todo por que en la fiesta la invitan a tomar y ella llega al día siguiente oliendo a alcohol ella trata en ese momento de disimular y contarme todo lo que ha pasado en la fiesta a mi me da mucha pena pero no se que hacer por que ella miente mucho y ahora tiene un enamorado que he visto sus conversaciones y parece que quiere aprovecharse teniendo sexo.Yo he hablado de sexo con ella pero todas sus amigas ya tienen sexo .¿no se que hacer?

      victorptsc respondido:
      1 marzo 2013 en 10:53

      Hola Juana.
      Si te parece te contesto por partes, porque hay varios problemas o asuntos en tu correo.
      – Salir los sábados: Fíjate que no me dices que sale todos los días, ni siquiera que salga entresemana. Sólo sale los sábados. Eso es normal. Los adultos hemos creado una sociedad en la que la mayoría de la oferta musical, de baile, de diversión… se aglutina en las noches del fin de semana, y sobre todo los sábados. Por eso te digo que es normal que una chica de 16 años que sólo sale una noche a la semana salga los sábados.
      – Conductas disruptivas: Te propongo una serie de preguntas para que las contestes sobre el hecho de que tu hija rompe cosas:
      * ¿Cuántas veces ha ocurrido ese hecho?: 1 vez, 2 veces, 20 veces…
      * ¿Qué es lo que ha provocado esa reacción? ¿Una discusión?. ¿Una prohibición?. ¿Una descalificación?
      * ¿Qué le dices tú o tu esposo? ¿ALgún insulto? ¿Alguna recriminación? ¿Tal vez amenazas?
      * Y sobre todo… ¿Cómo se lo dices? ¿Tranquilos, pausados, razonando, transmitiendo calma? o ¿Con gritos, nerviosos, con muchos aspavientos?
      Haced lo mismo con las conductas autolesivas.
      – Amor: ¿Quién no está enamorado a los 16 años? ¡Es la edad del amor! Y también del sexo, claro. Nosotros, los adultos, también nos enamoramos a esa edad. La mayoría pensamos que era para siempre, y apenas duró un tiempo corto. Pensamos que el mundo se nos acababa con el fin de esa primera relación. ¿A que sí?
      La adolescencia es un periodo de cambios de todo tipo, pero se evidencia sobre todo en el plano físico, y concretamente en el sexual. Tu hija de pronto tiene cuerpo de mujer, molestias de mujer, y apetitos de mujer. Pero su mente, su maduración aún no está terminada. Y encima en casa y en clase les tratamos como niños pequeños. ¡Eso les molesta mucho! Claro que no son adultos, pero están muy cerca de serlo.
      No sé, ni quiero saber, a qué edad te iniciaste sexualmente, pero todos los estudios revelan que la edad de la primera relación osciló entre los 14 y los 20 años, con una media de 17 años tanto en ellas como en ellos.
      Aunque cómo padres no nos agrade esta práctica porque vemos que nuestros pequeños se hacen mayores, es algo que está dentro de la normalidad. Lo que cómo madre tienes que hacer es que ella no vea cómo algo bonito y divertido, que está asociado al afecto al cariño. Es decir, que no admita coacciones ni amenazas. Que no aguante gritos, ni chantajes, ni golpes, ni insultos. Que la relación sea entre iguales, es decir, que la otra persona no se aproveche, sino que compartan. Que no haga nada, absolutamente nada, que no le apetezca hacer.
      Más que centrar las conversaciones que LO QUE TIENE QUE HACE Y NO HACER, debéis centrarlas en CÓMO HACE LO QUE HACE. Ni siquera le preguntes PORQUÉ Y PARA QUÉ lo hace. Si no en el CÓMO.
      Y siempre, siempre, siempre desde el amor, desde el cariño (ella tiene que notar que la amáis. Decídselo. Todos los días). Desde la confianza (ella debe saber que no tiene porqué mentiros, que no tiene que ocultarse, aunque os diga cosas que nos agraden, tiene que sentir que os lo puede contar). Desde el respeto (sin descalificarla a ella ni a sus amigos, ni a “sus” cosas. Mostrando interés por “su” mundo.).
      Sé que esto es muy difícil, pero también sé que quieres lo mejor para ella y que lo vas a intentar día a día.
      Ya me irás contando…
      ¡Ánimo Juana!

    Carolina escribió:
    9 marzo 2013 en 22:03

    Hola
    Soy una mamá joven con una hija de 14 años. La verdad es que siento que mi adolescencia pasó recién y hay muchas cosas de mi proceso que aún no acabo de entender. Hace varios años que nos separamos con su padre, por lo tanto, soy yo la responsable de su crianza. El aporte de él es más que nada económico y cuando lo he llamado por ayuda ha sido peor porque cree que con atemorizarla y pegarle un par de cachetadas se soluciona todo, lo único que logra es que ella se aleje cada vez más. Nosotras dos siempre hemos tenido mucha confianza, pero desde el año pasado las cosas van de mal en peor. Hay menos confianza, me discute todo y no acepta límites. Me cuesta mucho no gritarle porque me desafía todo el tiempo. Habla con garabatos e insulta. Tiene muchos amigos y está muy protegida por ese lado, pero cada vez más lejos de la familia. Dice que ya no quiere estar acá, que por ella vendría a puro dormir. Está empezando a tomar y a experimentar en el carrete (como le decimos acá en Chile). El castigo no sirve porque ya lo he intentado y no cambia de conducta. Y por lo rebelde que está sé que tampoco sacaría nada con las prohibiciones porque haría igual lo que quiere (yo era así, mi adolescencia fue bastante conflictiva). Con el cole creo que estamos un poco mejor porque la cambiamos a uno un poco más liberal porque el año pasado simplemente decidió que no iba más porque no le gustaba el lugar y los profes la molestaban por sus ideas políticas. La verdad es que necesito que la relación mejore y que ella tome conciencia que hay reglas que cumplir en todas partes, que debe pedir permiso aún porque es chica y tiene que ser responsable con las decisiones que toma. Ojalá me puedas ayudar, gracias.

      victorptsc respondido:
      11 marzo 2013 en 12:10

      Hola Carolina.
      Supongo que habrás leído las preguntas de otras mamás y mis respuestas. Por ahí van las soluciones:
      – Confianza: habla con ella de tus cosas, trátala como la pequeña adulta que ya se cree que es. No como una amiga. Tú eres su madre. Pero sí que sepa lo que hay en casa, las preocupaciones, los problemas, ya que es parte de la familia. Ella tiene que sentirse que forma parte importante de su familia.
      – Respeto: interésate por sus cosas, sus hobbies, sus amigos,… no la censures, no la critiques, no la juzgues. Demuestra respeto por “sus” cosas. Así no tendrá que ocultarte lo que hace.
      – Amor: di que la quieres, abrázala, bésala. Demuestra tu amor hacia ella.
      ¡Ah! Intentad haced cosas juntas: deporte, paseo, compras, cine, teatro, leer, cocinar… algo divertido para las dos. ¡Seguro que hay un montón de cosas en las que coincidís!

      Ya me contarás
      :-)

    myrla escribió:
    20 marzo 2013 en 19:38

    hola soy myrla y mama soltera tengo un hijo de 14 años el cual ha cambiado drasticamente en los dos últimos se ha echo grosero, no entra a clases y cuando no lo dejo salir me agrede verbal y físicamente, solo es cuando no lo dejo salir le insisto todos los días las tareas y solo me dice al rato al rato y no las hace si le digo no sales de todas maneras se va me voy detrás de el como loca hablándole y no me hace caso parece que le hablo al viento sigue su camino y me ignora en ocasiones me tengo que regresar o rendir porque me da mas vergüenza a mi estar hablándole y que no me haga caso que a el le he quitado la computadora pero mi papa le regalo un cel y se la lleva metido en el facebook, vivimos con mis papas y mi madre por mas que le digo que no le lleve el desayuno a la cama que lo único que hace es no ayudarme que por el contrario me afecta a mi xke es usado en mi contra con el parece que lo premia haciéndolo porque no me hace caso y después el me dice no eres como mi abuela ella si me quiere, hemos ido con psicólogos pero no he vistos resultados, de que manera me puedes ayudar

      victorptsc respondido:
      21 marzo 2013 en 12:05

      Hola Myrla.
      Antes de trabajar con tu hijo como madre, tienes que conseguir que tu madre te deje de tratar como una niña. Tienes que mostrarte firme en la educación de tu hijo y para ello es genial contar con la ayudsa de los abuelos. Pero los abuelos se pueden permitir el lujo de “malcriar” (en el buen sentido de la palabra) a sus nietos. Pero los padres no.
      No puedes dejar que la abuela haga cosas con las que no estás de acuerdo y que perjudican la relación con tu hijo.
      Trabaja esto y me cuentas,vale?
      Saludos

    Alejandro Mijares escribió:
    31 marzo 2013 en 20:49

    Tengo un hijo de 14 años que no quiere estudiar hay que decirle como 30 veces que vaya a estudiar que mantenga su cuarto en orden todo le da flojera y para todo contesta

      victorptsc respondido:
      3 abril 2013 en 18:08

      Hola Alejandro,
      Supongo que habrás leído todos los comentarios publicados a partir de preguntas de papás y mamás cómo tú. No hay secretos ni fórmulas mágicas. Sólo hay trabajo, amor, confianza, respeto, cariño, afecto, firmeza, dulzura,…
      Haz a tu hijo sentirse querido y no molestado. Que se sienta seguro y no preso. Que se sienta libre y no vigiliado.
      Y al mismo tiempo que se sienta útil, no un vago ni un estorbo. Que se sienta brillante, aunque sea haciendo cosas que los mayores ni entendemos ni nos gustan. Que se sienta bien en casa, y no siempre regañado.
      Es difícil, lo sé… pero intenta pensar cómo cuando tú tenías 14 y discutías en casa.
      ¡Suerte!

    JIMENA escribió:
    16 abril 2013 en 20:43

    Tengo 43 años y hace 7 meses que estoy pololeando puertas afuera y mi hijo de 16 años se a convertido en mi principal opositor,muy rebelde,muy sin respeto hasta agredio a mi pololo..no se que hacer.

      victorptsc respondido:
      18 abril 2013 en 11:59

      Hola Jimena. ¡Es normal! Supongo que has estado sin pareja bastante tiempo, y que tu hijo se ha hecho hombre en casa de una mujer “soltera”. Habrá oido desde muiy pequeño “cuida de tu madre”, “eres el hombre de casa”… Y ahora tu comportamiento le parece contradictorio con los discursos aprendidos. Tienes que hacerle ver y comprender que tu amor hacia él es incondicional, puro y eterno. Y que siempre estarás a su lado. :-)

    IRYALIT escribió:
    27 mayo 2013 en 16:24

    HOLA TENGO UN HIJO DE 15 AÑOS SOY MADRE JOVEN Y HE TRATADO QUE SUS AMISTADES SEAN MIAS, PERO ULTIMAMENTE E NOTADO QUE VARIOS DE SUS AMIGOS TIENEN PROBLEMAS CON DROGAS ALCOHOL EL TODAVIA GRACIAS A DIOS NO HA LLEGADO AL ESTREMO TODABIA PUEDO CONTROLAR LA HORA DE LLEGADA PERO ULTIMAMENTE ESTA MUY REBELDE HABLO CON EL DE LAS DROGA Y SE QUE NO LA HA PROBADO POR AHORA PERO EN LO QUE PASA POR SU MENTE ME DEJA ATONICA ME CONTESTA QUE SI EL QUISIERA PROBARLA LO HACE Y QUE. ES DIFICIL YA QUE E SIDO SU MADRE Y SU PADRE. GRACIAS

      victorptsc respondido:
      28 mayo 2013 en 10:26

      Hola Irya:
      ¡Claro que quiere probar! ¿No querías tú a su edad?
      La curiosidad es algo normal y natural en la adolescencia. Sobre todo en las cosas que la sociedad de los mayores que represetamos padres y profesores les prohibimos. ¿Porqué nosotros podemos tomar y ellos no? Si para algunas cosas les exigimos como mayores, ¿porqué no les dejamos que hagan todas las cosas que hacen los mayores?
      Sé que es difícil y complicado, pero te recomiendo:
      – ser su madre, no su amiga
      – conocer a sus amigos igual que él conoce a los tuyos, pero los suyos no son tuyos, ni los tuyos son lo suyos.
      – habla con él de lo que quieres que él sea, pero también escucha todo lo que te quiera contar. Sin desaprobarle o descalificarle.
      – pasa tiempo con él. Haced cosas juntos: la compra, la comida, pasear, un viaje, ir al cine, arreglar el jardín, lavar el coche,…
      Ya me contarás

    Mar escribió:
    31 mayo 2013 en 18:33

    Hola, tengo un hijo de 15 años que en unos meses cumplirá 16. Su padre y yo estamos tremendamente desilusionados y tristes.Nos engaña, en las clases no aprovecha el tiempo y por norma no sabe ni lo que le entra en los exámenes. Tiene 4 profesores particulares para que le ayuden, pero como él no sabe lo que ha dado es un desastre. Siempre dice que la situación va a cambiar pero sigue engañándonos , cuando dice que esta estudiando está con el ordenador al que previamente nos ha pillado la clave. Le hemos quitado el teléfono, los mandos de la play stationery……, pero él continúa con sus mentiras y los malos comportamientos. No sabemos que hacer ni a quién recurrir, si le hablamos bien MAL, si le hablamos Mal pues…. MAL también. Qué debemos hacer?…

      victorptsc respondido:
      7 junio 2013 en 09:17

      Hola Mar,
      Lo que le está pasando a tu hijo no es grave. Es totalmente normal: la adolescencia es una época de cambios físico y psíquicos que nos afecta a todos: a los adolescentes y a los de su alrededor. Cuando me dices que no aprovecha el tiempo en clase, que no sabé qué entra en los exámenes, te pregunto ¿has hablado con su tutor y sus profesores? ¿les habéis pedido que os comuniquen cuando van a ser los exámenes y qué entra?
      Me dices que tiene 4 profesores particulares. Si los sumamos a los 11 del IES ¿no son demasiados profesores? Lo que este chico necesita no son profesores, si no tiempo. Tiempo para estar con él, para hablar con él, para escucharle, para compartir sus cosas, para quererle sin cuestionarle, para amarle sin regañarle…
      Intentad pasar tiempo con él haciendo actividades que le gusten a él y/o a vosotros: desde ir al campo a hacer la compra, desde ver una peli a limpiar el coche, desde jugar a la play a ir al teatro.
      Pero sobre todo no regañéis por sistema, no estéis a la que salta, no le cuestioneis todo lo que hace y dice. Es vuestro hijo y seguro que es un buen chaval. Y la adolescencia se acaba pasando.
      Ya me contareis :-)

    faby mieres escribió:
    7 junio 2013 en 18:18

    hola soy madre soltera y tengo una hija de 16 años, hace mas o menos un año y medio que estoy en pareja, y en un principio de la relacion todo iba muy bien, pero de un tiempo a esta parte ella se a puesto muy revelde, contestadora, perezosa, e incluso vive de mal animo, tratamos de acercarnos a ella y nada le cae en gracia, mi pareja tiene dos niñas una de 6 y otra de 2 años, con la mas pequeña se lleva mejor pero con la otra no… siempre fue muy buen estudiante actualmente busca cualquier excusa para faltar a clases, no tiene amigos, no sale, pero se la pasa encerrada en su habitacion con el telefono celular y la computadora… la invitamos a hacer actividades juntos como familia y si acepta lo hace de mala manera, o no quiere ir… la verdad no se que hacer, trato de integrarla a todas las cosas que hacemos o de tener actividades juntas pero nada resulta, la convivencia se hace cada vez mas insoportable, dice que quiere ir a vivir con sus abuelos, cada vez que le decimos que la queremos con nosotros xq es parte fundamental de la familia, dice que gracias por quererla pero que esta bien sola, incluso no podemos decirle nada porque dice que hagamos nuestra vida y no nos metamos en la suya… que puedo hacer, como puedo actuar ante esta situacion???

      victorptsc respondido:
      11 junio 2013 en 08:59

      Hola Faby.
      Por lo que me cuentas creo que estáis en el buen camino: mostrarla amor, hacerla sentir importante en el seno de la familia, hacer actividades juntos… pero claro, eso no es la varita mágica. Ella tiene 16 años y le toca ser rebelde (¿si no se es rebelde a esa edad, cuándo lo vamos a ser?), cuestionar todo, tener picos de excesiva alegría (coincidentes con su pandilla y/o su parejita) o de negra tristeza (coincidente con un nuevo michelín, otro grano, la regla, o los pesados de los padres).
      ¿Crees que la razón de que haya bajado su rendimiento académico y se muestre más esquiva es tu relación?. Para ello tienes que estar segura tú misma, para así poderlo transmitir:
      – que ES ESTABLE
      – que NO ES SU PADRE
      – que PUEDEN CONFIAR EN ÉL
      Y luego, cómo cualquier pareja, no mostréis discusiones a voces y con palabras feas delante de ellos, llevad la misma línea educativa con sus hijas que con tu hija, y demostraros y desmostradlas mucho amor.
      Ya me contarás :-)

    victoria escribió:
    19 junio 2013 en 21:24

    hola tengo un hijo de 14 años como hago que me confie sus cosas intimas, porque le hablo de mis cosas asi para que tenga confianza de las cosas que hace porque es muy reserbado y me miente en ocaciones en sus salidas tampoco somos agresibos no discutimos y aveces es cariñoso y en familia no hay peleas y es el unico gracia

      victorptsc respondido:
      20 junio 2013 en 09:36

      Hola Victoria… ¿Porqué quieres que tu hijo te cuente sus cosas íntimas? ¿Porqué se las cuentas tú a él? No soys amigos, sino madre e hijo. Vuestra relación tiene que basarse en el respeto, la confianza, y sobre todo en el AMOR. Pero la intimidad se queda para los amigos y las relaciones de pareja. Yo al menos lo veo así.
      ¿QUé piensa la gente que nos sigue?

    Andres Chito Chavez escribió:
    26 junio 2013 en 03:03

    hola mi nombre es andres y tengo un cuñado adolecente de 16 años que vive en mi casa es muy rebelde, su mama no puede con el x eso esta conmigo para mi es muy dificil controlarlo pues tengo dos hijos pequeños uno de 5 y otro de 3… a mi esposa no le obedese y llego un momento en que le tube que pegarle x que estaba como loco,,, despues me pidio perdon y lloramos los dos,, lo quiero mucho como si fuera mi hijo y quisiera ayudarlo que puedo aser…

      victorptsc respondido:
      27 junio 2013 en 08:26

      Hola Andrés, si has leído los comentarios que hay en este hilo verás que no hay secretos ni fórmulas mágicas. Sólo respeto e interés hacia sus cosas, no descalificaciones ni controles exhaustivos. Y mucho amor y cariño.
      Os propongo hacer cosas juntos: pasear, conducir, hacer deporte,… cosas sanas y gratificantes para los dos.
      Ya me contarás

    celena escribió:
    25 agosto 2013 en 07:13

    hola tengo un hijo de 20 años ya es papà y va serlo otra vez con otra novia, pero ahora està viviendo conmigo, pero yega la hora de salir y si no le doy dinero empiesa a enojarse y decirme cosas, no quiere entender q no le puedo dar, y terminamos discutiendo, xq siente q es una obligaciòn q le tengo q dar dinero y no quiere trabajar, (serà q siempre le he dado los gusto en todo? q me aconsejarìas?

      victorptsc respondido:
      26 agosto 2013 en 19:28

      Hola Celena. Tienes un hijo que no se comporta ni como padre, ni como hijo ni como adulto. Es un caso muy difíci porque si él no ve la necesidade de cambiar, madurar y asumir responsabilidades hay poca cosa que hacer.
      Yo te recomiendo que intentes hablar con él, pero claro, lo que menos le interesará es “la charla” de su madre… Utiliza vídeos o películas para que vea situaciones como las que él protagoniza contigo…
      Y sobre todo sé firme y explícale que el dinero cuesta esfuerzo ganarlo.
      Suerte

      victorptsc respondido:
      26 agosto 2013 en 19:33

      Mira en esta web el comentario sobre una película que os puede venir bien tanto a ti como a tu hijo para que empiece a cambiar
      http://www.lahuelladigital.com/ninos-salvajes-cualquier-adolescente-puede-ser-un-asesino/

    janet Ruiz cruz escribió:
    29 octubre 2013 en 05:02

    Hola, estoy desesperada mi hijo esta tomando una actitud de robar cosas en la escuela y enlace comunidad, desde chico cuando iva al kinder siempre eh tenido problemas con el todo el tiempo llamándome las maestras por su mal comportamiento, pero nunca habia llegado asta el grado de robar ahora que tiene 14, yo trabajo y sólo paso cada 15 dias con el y su hermano no se si sea eso pero platico con el y trato de darle amor y convivir lo más que puedo , pero ya no se que hacer y no quiero esta situación llega a algo más desastroso necesito ayuda por favor que ago eso no es lo que yo le enseñe. Ayuda!!!!!

      victormcoach respondido:
      30 octubre 2013 en 09:45

      Hola Janet.
      Voy a empezar poniéndome un poco duro: No se puede delegar la educación de los hijos en terceras personas, ya sean familiares, colegios o cualquier otra institución. No se puede ejercer de m/padre cada 15 días, hay que ejercer 24 horas al día durante 365 días al año y durante toda la vida. Una madre lo es de un bebé, de un niño, de un adolescente y de un adulto.
      No te regaño, no es mi intención que te sientas mal por esto, no conozco tu situación personal y laboral pero a buen seguro que si es así tu relación con tu hijo es por necesidad y no por gusto. Aunque los resultados son los mismos: Si uno tira un jarrón al suelo, o si éste se cae con un soplo de viento, el resultado es el mismo: el jarrón se rompe.
      Tiene 14 años y aunque no tenga todavía las cosas muy claras, ya “juega” a ser mayor, y a probar cuáles son los límites que puede sobrepasar: ¿una mala contestación?, ¿una leve agresión a un compañero? ¿encararse a profes o incluso a ti? ¿robar en el colegio? Y aunque sea normal esta búsqueda de límites lo que está haciendo de forma equivocada es buscarlos siempre en actitudes contra el sistema, que finalmente van contra él mismo.
      Ya sabes que no tenemos la receta exacta para las cosas, y que hablar y amar es el camino. También puedes probar a que te diga porqué roba, y porqué roba lo que roba: no es lo mismo robar unas tizas de colores para pintar en la calle que un ordenador, o dinero… Hazle comprender que los bienes de la comunidad son para todos, y que los suyos para que lo sean tienen que ser ganados y pagados. Enséñale la importancia de la responsabilidad: ponte como ejemplo con las horas de trabajo que haces, lo que inviertes de tiempo y dinero para poder trabajar, lo que ganas y como lo administras, que sea consciente de que la vida no es fácil ni gratis. Pídele ayuda en casa, en tu trabajo, hazle sentir útil y “mayor”.
      Ya me cuentas, ¡suerte!

    Asunción escribió:
    28 enero 2014 en 16:57

    Hola, necesito un consejo, o una docena!, bromas aparte, tengo una hija de casi 14 años que siempre ha sido un poco peculiar, desde chiquita era muy absorvente, yo la llamaba la “spontex”, de esos críos que no se te despegan, nunca le ha gustado el cole y eso que una vez dentro presta atención y trae buenas notas, desde más o menos los 9 0 10 años empezó a tener problemas con los compañeros de clase, en el sentido de que ella ha sido siempre muy aficionada a la lectura, tanto que desde pequeña devoraba cuanto caía en sus manos, con lo cuál tiene un conocimiento de cosas de las que los compañeros no tienen idea, por ello cuando empezaba a hablar de algo que ellos no entendían la tachaban de loca, rara, etc, se empezó a sentir marginada por ellos aunque realmente cuando se ha sentido más marginada ha sido en los dos o tres últimos cursos, me ha pedido reiteradamente que la cambie de colegio porque aunque ella quiere los mucho a todos porque llevan juntos desde pequeños, prefiere no pasar más dolor, por ello las excusas para no ir al colegio son de lo más variadas y sus faltas son muchas, no disfruta de ir al cole, sus notas han bajado, no hace deberes ni estudia y en casa tampoco ayuda, su habitación es un caos y eso que se la hago recoger conmigo y a los dos días está igual, está desmotivada, respondona ,no sale y apenas se relaciona con nadie, a mí me da mucha pena, ella dice que no está viviendo su niñez ni su adolescencia como debería,este año finalmente la he llevado a una psicóloga porque yo ya no sabía cómo seguir, tras unas cuantas entrevistas en las que ha habido lágrimas, voces y algún reproche, me ha dicho la psicóloga que la niña aparte de que tiene una personalidad fuerte, la tenemos muy consentida y se trata de que en casa le pongamos límites, es verdad que eso es así, quizá sea culpa nuestra lo de casa pero en el tema de relaciones con los compañeros tan sólo le dice que si ella es la que piensa diferente , que sea ella la que cambie, sin más, ni más, y ella que es una niña dice que si a ella le interesan cosas que a sus amigos no que porqué tiene que cambiar, ni tan siquiera le propone no sé, ejemplos o practicar algo “entrenar” la manera de acercar posturas hacia ellos y que la acepten sin tener que cambiar ella de manera de ser…ella sufre mucho por todo ello y nosotros de verla a ella más, la hemos tratado siempre con mucho cariño y me da miedo, no sé cómo ser autoritaria y que no me tiemble la voluntad, estoy muy perdida, mi hija se está convirtiendo en una personita agriada e infeliz, agradezco que lean esta carta y los consejos que me puedan dar de antemano, muchas gracias.
    .Asunción

    Ana escribió:
    25 febrero 2014 en 20:45

    Hola
    Ojala y me puedas ayudar mi situación es la sig:
    tengo un sobrino de 13 años que esta mostrando aspectos de rebeldía
    todo comienza desde que el no es hijo de mi hermano vaya solo es hijo de mi cuñada y otra pareja anterior, mi hermano se decidio hacerse cargo de el, mi hermano desde que era mas pequeño siempre trataba de corregirlo en las cosas que el hacia mal, pero mi cuñada se molestaba y le decia que como no era su hijo el lo queria molestar, al final de cuentas ella siempre dejo que el niño hiciera lo que quisiera nunca le puso limites.
    y ahora que el ya crecio, a ella prácticamente no la respeta, el hace lo que quiere, ultimamente se sale sin permiso y regresa muy noche, no quiere estudiar, se porta mal en la secundaria, se esta juntando con unos niños que no estudian son unos vagos. Y a un así mi cuñada le sigue dando todas las libertades ella no quiere reconocer que esta haciendo mal en permitirle tantas cosas. Yo me preocupo por el y a pesar de todo el es un niño noble y de buen corazon solo que se deja llevar por sus amistades como puedo hacer para ayudarlo a entender que esta haciendo las cosas mal como lo apoyo espero y me puedas dar un consejo.
    gracias

      victormcoach respondido:
      28 febrero 2014 en 12:07

      Hola Ana,
      ¿Conoces el refrán “divide y vencerás”? Pues eso es lo que ha hecho tu sobrino: dividir a su madre de su pareja, dividir a las cuñadas, dividirte a ti de tu hermano… y ¡os ha vencido!
      Ya nadie le dice nada a él porque estáis todos los adultos enfrentados entre vosotros.
      – ¡Menuda postura más adulta! – pensará él – ¡Si son más crios que mis amigos! jajajaja
      Y cómo ha visto que tiene buen resultado, pues además intentará enfrentar a los profesores y el colegio contra la familia. ¿A qué seguro que alguien ha dicho delante de él que “tal profesdor no tiene ni p**a idea”, o “a mi esa profesora no me tiene que decir cómo educar a mi hijo”…
      En fin,…
      ¿Consejo? ¡Pues otro refrán! “TODOS A UNA, COMO FUENTEOVEJUNA”: demostrad que sois adultos, hablad entre vosotros, no os llevéis la contrario, llevad la misma línea en premios y castigos, sed consecuentes y coherentes. Y si en alguna cosa discrepáis, que seguro que la habrá, habladlo sin que él se entere y consensuad un único argumento.
      Ya me contarás qué tal os va… :-)

    jorge escribió:
    21 marzo 2014 en 03:47

    tengo un hijo 16 y no le gustar escuchar que le diga que escuela es muy inportante para su vida no se como hacer enterde que es lo mejor para el

      victormcoach respondido:
      21 marzo 2014 en 11:38

      HOla Jorge,
      Una fórmula para que nuestros hijos se interesen por el estudio es predicar con el ejemplo: cuando él tenga que estudiar y hacer deberes, ponte a su lado a leer, mejor un libro, que te vea disfrutar a ti que eres su referencia del trabajo intelectual. Comparte con él algún dato que te interese de ese libro, alguna anécdota que le haga ver lo divertido que puede ser…
      ¡Ánimo!

    rocio escribió:
    30 marzo 2014 en 03:15

    hola- tenemos una muchachita de 15 años en la familia, desde hace uno 0 dos años se ha venido portando muy mal, hace berrinches si no se le compra algo (ropa, zapatos, celulares) y se corta, dice que nadie la quiere,que quiere morirse( lo hemos visto en sus libretas, se ha enredado con chicos mayores que el, que son drigadictos, alcohólico y golpeador( uno de ellos) otro, el actual, con una chica embarazada, mayor que ella y sin empleo , no estudia.. hace poco, tomo pastillas y las vomito… no se si solo hizo drama para llamar la atencio, por que al hcerlo, le dijo a una de sus amiga, que es amiga del susodicho.. y enseguida el llego a casa a verla… le grita a mama, ha intentado pegarle a papa, les dice groserías y mal diciones al grado de desearles la muerte, intento pegarle a mama y se pone al tu por tu con cualquier miembro de la familia…en una pelea con un hermano, dijo que lo iba matar y tomo un cuchillo, pero estaba papa ahí y se lo quito… en otra ocasión se peleo conmigo(soy su hermana y también dijo que me iba matar, en esa ocasión se transformo, a tal punto que me espanto su reacción, la vi fuera de si.. hechaba baba por la boca, se jalaba los cabelllos y lloraba.. yo le di una cachetada, no se si estuve mal, pero es muy grosera y sentí que eso debía hacer.. es muy preocupante, mas por que dice que no quiere vivir( eso le dice al novio) y por que en su escuela nos e relaciona, a todos les cae mal, igual en donde vive.. solo se la pasa pegada al Facebook y no convive.. hasta para comer se hace un problema pues baja a comer cuando quiere.. y se viste y maquilla exageradamente! que podemos hacer? unos dicen q mandarla a un internado.. otros que necesita una buena tunda! yo creo que tal vez necesita autoridad por que ni papa ni mama la tienen.. solo le dan todo lo que pide y le temen.. ayuda porfavor

      victormcoach respondido:
      31 marzo 2014 en 09:32

      Hola Rocío,
      Creo que es de las pocas veces que me preguntan y al mismo tiempo se contestan. Tú ya tienes la respuesta: “yo creo que tal vez necesita autoridad por que ni papa ni mama la tienen.. solo le dan todo lo que pide y le temen…” Y la autoridad no es algo que se gana a golpes, más bien con admiración. A golpes se pierde la razón, y en un primer momento duelen, pero luego el dolor se olvida y sólo queda el rencor y el resentimiento.
      Tú también ves que el internado no es solución: es como si barres el suelo y metes el polvo bajo la alfombra. La mierda sigue estando ahí aunque no se vrea. Y saldrá… y cuando salga habrá aprendido de gente igual que ella o peor, que encima piensan que su familia se les ha querido quitar de encima.
      Creo que debes hablar con tus padres, y también con el resto de la familia. Poner unas normas claras y fáciles de cumplir. Ser consecuentes y coherentes con ellas. Y demostrarla que la queréis, que no soys sus enemigos.
      Ya me irás contando…

    Carlos escribió:
    5 junio 2014 en 09:52

    Hola soy Carlos, tengo tres hijos y el segundo es bastante rebelde y contesta mucho a su mamá cuando yo no estoy en casa, su mamá le quitó el movil de castigo porque salió mal en la universidad y encontró en su facebook conversaciones con amigos y amigas en las que les cuenta que el ha consumido drogas y que ha sido un perdido, pero eso es mentira, no entiendo porque hace este tipo de comentarios con sus amigos como que estaría tratando de llamar la atención pero porque de esta manera no entendemos y nos tiene bastante preocupados y no sabemos como actuar ante esta situación, por favor si me ayudan mil gracias de antemano

      victormcoach respondido:
      7 junio 2014 en 10:45

      Hola Carlos.
      Leyendo tu mail me doy cuenta de varias cuestiones:
      – Sólo contesta a su madre cuando tú no estás en casa, esto es que asume y respeta la figura masculina, la paterna y no tanto la femenina/materna. Prueba a hacerle responsable de la casa, pero no como un dictador, si no cómo el ayudante que tú necesitas. Esto le reforzará. Y decirle a su mamá que no entre en broncas con él, eso no os lleva a ningún sitio.
      – Le quitó el móvil: Utilizar recompensas y castigos está bien para reforzar ciertas conductas. Lo que no se puede hacer es fallar en la confianza: ¿cómo va a respetar a su madre si ella no le respeta, si le coge el teléfono y se mete en sus cuentas? ¿Os imagináis que él hiciera eso con vuestros teléfonos, vuestros mails, vuestros armarios,…? Esto nunca
      – Lo de llamar la atención con mentiras o exageraciones delante de sus amigos está dentro de la normalidad para integrarse o incluso ser admirado. Lo que hay que decirle es que la gente le va a admirar y respetar más por sacar mejores notas que le facilitarán un mejor empleo con el que ganará más dinero, que consumiendo tóxicos.
      ¡Ánimo! Ya me vais contando :-)

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